Nous vous avons répertorié les meilleures citations et répliques de la série Kaamelott.
Nous en avons comptabilisé 855 parmi les 5 premières saisons de la série.
Nove sed non nova : la manière est nouvelle, mais non la matière. Citation que j’ai jamais pu replacer correctement dans une conversation.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Timeo libri rex agitur. Ça ne veut rien dire, mais c’est ce que j’ai trouvé de plus… aigre.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Retro peccat et rex domini . Y'a « retro », y'a « peccat », on peut vaguement en faire quelque chose.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Odi panem quid meliora . Ça veut rien dire, mais je trouve que ça boucle bien.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Missa brevis et spiritus maxima . Ça ne veut rien dire, mais je suis très en colère contre moi-même !François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Bah là j'y vais à l'improvisation là, je, je sais pas je le sentais, alors..Frédéric Forestier alias Aulus Milonius Procyon.
Oh l'Irlande !Simon Astier alias Yvain.
Oui bah tu vas quand même prendre des marrons dans la gueule.Frédéric Forestier alias Aulus Milonius Procyon.
Femme ! Tu nous esbaubis les oreilles ! Rabats un peu ta casquette !Simon Astier alias Yvain.
Allez femme, robore nous donc de quelques fruits bien sucrés. Il s'agit d'une régalade !Simon Astier alias Yvain.
Femme, comme je le disais tantôt,tu nous a roboré. Mais sauras tu nous régaler d'un dessert de ton choix ?Simon Astier alias Yvain.
Femme, cesse donc de nous esbaudir les oreilles ! Olala, il suffit !Simon Astier alias Yvain.
Ah bravo femme. Ce repas fut des plus roboratifs !Simon Astier alias Yvain.
Mais c'est trop sur votre route quoi ! Bon y'a une colline, deux collines du coup bi-collines et après c'est carrément votre route !Simon Astier alias Yvain.
Ah bah ouais mais là euh... Le voile noir, le chaos... J'ai passé un cap hein.Simon Astier alias Yvain.
Ouais, alors là où je vois que je suis vraiment à cran, c'est que quand vous avez dit malédiction, j'ai fait une série de tout petits pets comme ça : pft pft pft pft pft pft.Simon Astier alias Yvain.
Vous pouvez pas savoir comment on est trop jouasse d’être là !Simon Astier alias Yvain.
Au moins vous serez en sécurité! [Arthur: Non mais attendez je vais probablement crever pendant le voyage alors...] Vous creverez en essayant de faire quelque chose, allez, accrochez-vous.Loïc Varraut alias Venec.
Ben p't'être .... n'empêche que moi, j'préfère quand même quand c'est vous l'roi!Loïc Varraut alias Venec.
C'que j'vous explique depuis trois quart d'heure. J'en ai rien a foutre de devenir chevalier. Ce qui m'intéresse, si y a un nouveau Roi qui chapaute tout l'système, c'est d'être en affaires avec. J'vous ai pas coupés en plein milieu parce que bon... Mais effectivement ça m'concerne pas votre bordel. Qu'vous vous réunissiez pour faire des fédérations, même jouer aux cartes... c'qui compte c'est qu'ce soit moi qui vous fournisse en putes.Loïc Varraut alias Venec.
Donc là, pour le voyageur isolé y'a deux solutions : soit il dépose ses armes, ses objets, sa bouffe et ses fringues par terre, et il s'en va d'où il est venu à poil dans la neige, soit il décide de se battre... À un contre dix.Loïc Varraut alias Venec.
Les petits pères, les affaires reprennent. Parce que la couronne, là, j’aime autant vous dire qu’elle date pas d’hier. Là, y a de la relique ou je m’appelle pas Venec. […] Qu’est-ce vous en dites ? Bon, hein, imaginez que j’ai mon froc, ça me donne du style ou pas ?Loïc Varraut alias Venec.
Tu ne t'en tireras à si bon compte que s'ils font les bons amis !Sylvain Temsol alias Urgan.
Méfie toi, riche homme : on ne berne pas deux fois Urgan l’homme goujon, même une fois !Sylvain Temsol alias Urgan.
Patience est mère de famille !Sylvain Temsol alias Urgan.
J'espère que tu fabules, bourgeois de bon aloi ! As-tu la fabulette bien preste ?Sylvain Temsol alias Urgan.
Vous préférez ""Bohort le jeune"" ou ""Bohort l'ami du raisin"" ? Parce que j'avais réfléchi à la seconde possibilité, ça fait plus fruité !Sylvain Temsol alias Urgan.
Ah non mais moi la dignité je suis drôlement pour hein, je vais même vous dire au nom de la dignité je suis prêt à vous donner toutes les chambres que vous voulez! La seule chose que je vous demande c’est de les payer, c’est tout!Alain Chapuis alias Le tavernier.
Euh dites, dans ceux que vous avez choisis, il y en a déjà qui commencent a dégobiller sur le plancher, qu'est ce que je fais?Alain Chapuis alias Le tavernier.
Quand je vois le coup de pompe aux miches que va prendre le chiffre d'affaire, et bah j'ai envie de dire chapeau, pi j'ai envie de dire merci.Alain Chapuis alias Le tavernier.
Ah non, ce soir c'est beaucoup du clodo, mais c'est pas ceux là de votre équipe.Alain Chapuis alias Le tavernier.
C'est pour ça que j'ai jamais été rien réclamer à Kaamelott. Déjà, j'aime pas bien aller pleurnicher. Je bricole mes combines dans mon coin. Je préfère aller « escroquer », plutôt que d'embêter autrui. Vous voyez ?Alain Chapuis alias Le tavernier.
La seule solution pour que ce soit encore plus sale, ça serait de demander aux clients de chier directement par terre ! Je vois que ça.Alain Chapuis alias Le tavernier.
Bah voilà. Finalement ce serait peut-être pas mal que ce soit le duc qui retire l’épée, il se comporterait peut-être un peu moins comme un fumier!Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Quand on vous propose du pognon, vous prenez. C'est comme ça, c'est tout, c'est la règle, c'est simple. Et si dans un second temps, vous tenez absolument à réfléchir, bah rien ne vous empêche de vous amuser. Mais d'abord, crrrr !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Y a pas si longtemps vous aviez un enchanteur qui s’appelait Merlin. Vous vous souvenez? A force d’être traité comme une sous-merde il a foutu le camp, et bah ça ça fait partie des trois bricoles qu’il a pas prises avec lui. C’est des abricots vieux de trois ans, conservés selon un processus qu’il a inventé et dont il a jamais pu vous parler, parce que vous aviez pas le temps!Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Si vous préférez retourner dans votre cabane de trappeur avec votre dégénéré de Lancelot, libre à vous !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Nous aussi, on vous aime. A partir du moment où vous gardez vos miches sur le trône et où vous foutez pas l'camp dès qu'un blondinet vous fait d'l'œil.Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Votre petit train-train quotidien de reine de Bretagne. Quand je pense à toutes les pécores qui se couperaient les mains pour avoir le tiers de vos soucis, ma pauvre !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
C'est qu'elles nous accuseraient de conspiration, les siamoises !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Si les dieux avaient dû être de notre côté, ils nous auraient pas refilé des enfants comme vous.Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
C'est des tartes dans le museau qu'elles cherchent, les sœurs Tape-Dur ?Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Je vous préviens, la matinée a eu sa bonne dose de pignoufs, je suis plus que crevée... Alors je préconise un déjeuner dans le calme.Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Vous vous étonnerez pas si vous ressentez une vive douleur sur le sommet du crâne. C’est sûrement que vous aurez pris le plat à gigot dans la tronche !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Ce soir, j'rentre à ma ferme, j'empoisone toutes mes bêtes même les petites, je fous le feu à mes récoltes, et je tue ma femme !Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Vous pouvez pas vous les compter vous-même vos points ? Faut forcément qu'on vous tienne le zizi ?Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
I faut faire tenir un balai en équilibre sur le pif pour s'faire servir ici, ou quoi qu'ce soiye ?Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Quand j'étais jeune, je pouvais faire rentrer un pigeon directement dans la bouteille sans la casser... C'est pas compliqué, vous prenez un pigeon, vous y faites sécher jusqu'à qu'ce soit presque friable. Après vous y mettez sur les... sur la branche de prunier, autour de la fleur... Comme ça la poire elle pousse directement à l'intérieur du pigeon séché, et avec le liquide... ça gon... ça gonfle heu... et ça fait r'prende une... heu... ça fait r'prende une forme de pigeon.Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Môssieur Sire, en chair et en personne ! […] J'étais v'nu pour vous emmerder, mais là ça m'coupe le sifflet !Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Arthur: Tout ce qui était sous le joug de mon de mon père quoi. Merlin: Sous le ?Arthur: Sous le joug.Merlin: Le ?Arthur: Le Joug.Merlin: Comme le joug de fruit ?Jacques Chambon alias Merlin.
Ah mais foutez-moi la paix ! J'ai traversé l'île en long, en large et en travers ! Pareil en Aquitaine et en Armorique ! Vous croyez que j'me souviens de tous les trous du cul à qui j'ai balancé mon laïus ?Jacques Chambon alias Merlin.
Moi j'ai vomi deux fois mais c'est moi qu'ai ramassé !Jacques Chambon alias Merlin.
Quand vous êtes parti, je me suis dit : Je vais me promener ? Je vais pas me promener ? Finalement j'ai décidé de me beurrer la gueule.Jacques Chambon alias Merlin.
Un arbre ça pousse, c'est là où vous pourrez faire la différence : le camouflage il pousse pas !Jacques Chambon alias Merlin.
Quand je dis que Rome est à la Cité ce que la chèvre est au fromage de chèvre, je veux dire que c'est le petit plus qui est corollaire au noyau mais qui est pas directement dans le cœur du fruit !Jacques Chambon alias Merlin.
Arthur, je suis désolé je peux plus rien faire. Et vous lui rappellerez que si il est roi, c'est aussi grâce a bibi, et que Excalibur, c'est moi qui l'ai emmené la chercher la première fois quand il avait même pas quatre ans. Oui môssieur Blaise ! Je lui ai torché le cul à Arthur, je lui ai trouvé un père adoptif ! Tout ça pour qu'il me remplace par l'autre guignol d'Elias de Kelliwic'h.Jacques Chambon alias Merlin.
Tout cela n'est rien. Absolument rien ! Il y a peu de temps quelque chose a fait « Boum ». Voila, nous sommes sur une toute petite miette expulsée par ce boum, qui dérive et tournicote sur elle-même, en attendant sa fin, proche ! Sur cette miette de tous petits organismes gesticulent ; ça nait, ça vit, et ça meurt! Tout cela n'a aucune conséquence.Carlo Brandt alias Méléagant.
Mais c'est de ma faute, à moi, si vous semez des pères adoptifs dans tout le pays ?Carlo Brandt alias Méléagant.
Vous pouvez rentrer à Kaamelott. Vous regarderez les gens. Vous regarderez les choses. Rien ne sera plus triste que vous.Carlo Brandt alias Méléagant.
LANCELOT : Si vous tenez tant à la mort d'Arthur, vous n'avez qu'à vous en occuper vous-même. MÉLÉAGANT : Je n'ai aucun intérêt à la mort des gens. LANCELOT : Mais alors, à quoi ? Bon sang, à quoi ? MÉLÉAGANT : A leur sabordage.Carlo Brandt alias Méléagant.
Cette épée grotesque est le plus pitoyable tour de passe-passe que les dieux aient jamais bricolé pour arriver à leurs fins.Carlo Brandt alias Méléagant.
LANCELOT : La dame du lac ??!! MÉLÉAGANT : Héhéhé! On va passer... Une bonne soirée! MAGNIFIQUE!Carlo Brandt alias Méléagant.
LANCELOT : Je suis sûr que l'on raconte partout que je suis fou... MÉLÉAGANT : Ou mort, ça dépend des villages... LANCELOT :Et à ceux qui me croient fou, qu'est-ce que vous leur dites ? MÉLÉAGANT : Que vous êtes mort!Carlo Brandt alias Méléagant.
LA DAME DU LAC : Vous voulez vraiment pas me dire qui vous êtes? MÉLÉAGANT : Non, mon nom ne vous dira rien... Mais chez vous on m'appelle... La réponse [...] La réponse à votre pathétique désastre!Carlo Brandt alias Méléagant.
Regardez moi la jolie petite paire de fillettes, si c'est pas fragile!Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Je suis, je suis, je suis une petite tapette, qui parle à tort et à travers, sans que personne ne lui demande son avis, alors elle ferme son bec la poupoule... Et elle laisse parler les grands garçons.Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Euh, juste une chose... Manquez encore une seule fois de respect au futur roi de Bretagne, et je vous coupe les boules ! Ca vous fera une jolie petite sacoche pour ranger vos dés à coudre.Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Vous êtes attendus aux archives. Vous, vous, vous je croyais que vous étiez mort, et vous ... me souviens plus ! Voilà ! Zut !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Bon bon... Moi c'que j'en dis, c'est que, si vous arrivez à contenir vos élans, et à me laisser gérer tout ça à ma sauce, on pourrait bien se retrouver à la tête du Royaume en moins de temps qu'il n'en faut pour dire putsch. Ha ha ha ! J'aime assez ce p'tit ton décalé euh...François Rollin alias Loth d’Orcanie.
""Mundi placet et spiritus minima"", ça n'a aucun sens mais on pourrait très bien imaginer une traduction du type : ""Le roseau plie, mais ne cède... qu'en cas de pépin"" ce qui ne veut rien dire non plus.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Votre salope de fille m'a renversé une pleine soupière de bouillon sur toute la zone génitale, ça m'a LITTÉRALEMENT cuit les boules ! Vous remarquerez à quel point il m'est égal de parler de mes noix à ma belle-mère, famille de tarés !François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Il est roi d'Orcanie, le sanglier boulimique, chère madame !François Rollin alias Loth d’Orcanie.
[Parlant de sa femme, Anna] Bon bah moi... je la suis ! Parce que je suis... très amoureux.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Deus minimi placet : seul les dieux décident.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
[À Galessin] Soyons futés. [...] Non... mais pas vous ! Vous, vous pouvez rester tsoin-tsoin comme d'habitude.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Ils sentent la pisse, aussi.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Moi les premières années avec ma femme, je faisais ces conneries aussi. Une réunion hebdomadaire pour régler les problèmes avant qu'ils ne s'enveniment. Résultat aujourd'hui, quand elle tombe sur moi dans les couloirs de la maison, elle a des remontées gastriques, elle me trouve laid et con, et elle essaie de me tuer trois fois par semaine. Euh depuis les tables rondes, j'y crois plus beaucoup...François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Si on cueille pas les cerises tant qu'elles sont sur l'arbre, on fera tintin pour le clafoutis.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Ah voilà ! Et c'est là le danger de la métaphore... si on parle avec des gros tas de bidoches, au bout de cinq minutes personne ne parle de la même chose!François Rollin alias Loth d’Orcanie.
j'aime autant vous dire que quand une bande de détrousseurs embusqués nous tombera sur la viande, et qu'il lui prendra le goût de vous passer dessus en file indienne, je lèverai pas le petit doigt.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
[Aux rois de Logres] Bon. Ca c'est bien gentil mais… À quel moment on trahit ?François Rollin alias Loth d’Orcanie.
J'ai soudain la sensation limpide d'avoir gaspillé ma jeunesse... L'avoir vue s'échapper de mes mains comme l'anguille effrayée et m'appeler à présent sur le lierre du tombeau, où patientent depuis toujours le chant des enfants, les raisins volés…François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Je vais y aller, de jour, devant tout le monde. Et si je deviens roi de Bretagne, je vous nomme respectivement ministre des armes, et responsable de la protection des frontières. Parce que mon destin, c'est de m'entourer de nuls, de vrais nuls… Timeo libri rex agitur, ça veut rien dire, mais c'est ce que j'ai trouvé de plus… aigre !François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Moi c'est comme vous sentez, j'ai eu deux heures à vide, c'est pas si souvent, je pense que j'en ai inconsciemment profité pour dresser un petit bilan.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Euh, ""Vous êtes là."", c'est-à-dire qu'il est surpris lui-même, ça lui viendrait pas à l'idée de raccorder le fait qu'on est là avec le fait qu'il nous l'a demandé.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
[À Galessin] Mais parce que votre existence est merdique mon pauvre ami, vous avez l'œil qui brille à chaque fois qu'un oiseau pète, c'est triste à voir. Ça fait des années que vous menez un train de vie de noix de St-Jacques, alors évidemment, un message qui annonce la visite d'un imbécile porteur de bonnes nouvelles, c'est déjà un petit festival pour vous ! J'suis sûr que vous vous êtes peigné pour l'occasion !François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Moi, après deux heures de retard, j'ai passé le cap de l'agacement. Le peu de volonté que j'avais de me farcir une réunion avec ce débile de Dagonet a définitivement disparu. Je suis une sorte de meuble.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Vous entendez ça ? Il parait que je suis malpoli ! Qu'est-ce que vous en pensez bande de trous-du-cul ?François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Entre Excalibur et le fromage gratiné. Réponse: Aucun. C'est une métaphore moisie tiraillée entre votre stupidité d'ordre général et votre surprenante inaptitude à utiliser les métaphores...François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Mais ils sont tous plus débiles les uns que les autres ces pigeons. Les nôtres quand on les envoie à Kaamelott on se les fait systématiquement ramener par la vieille de la ferme d'à coté ![...] ça s'adresse à personne, les pigeons sont cons, point !François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Ah, mais c’est pas possible, ça ! J’ai pas envie, de participer ! À rien ! C’est pas mon genre, de participer ! Jamais je participerai ! À part à vos obsèques, bande de cons !François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Oui mais, quand je reste trop dans ma baraque, je conspire, c’est un réflexe. Du coup, je prends l’air, ça vaut mieux pour tout le monde.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
C'est un style que vous vous donnez d'être à moitié cul nu ? [...] Remarquez ça change. Et puis ça désacralise le guet-apens.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Vous, vous êtes un peigne-cul en toutes circonstances. N'importe qui vous pousserait à n'importe quoi pourvu qu'il parle un peu fortFrançois Rollin alias Loth d’Orcanie.
Quand on veut être sûr de son coup, Seigneur Dagonet… on plante des navets. On ne pratique pas le putsch.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Moi je vous le dis, si on monte pas dans le char quand il nous passe sous le nez, on finira la route à pied.Lionnel Astier alias Léodagan.
Eh les gars, vous savez ce qu'on bouffe ce soir ? DU ROMAIN !Lionnel Astier alias Léodagan.
Oui vous avez raison, soyez pas trop d’mon côté. On aurait l’air un peu couple à la con à être tout l’temps d’accord !Lionnel Astier alias Léodagan.
Je veux bien passer sur vos tentatives de putsch, vos combines véreuses, vos alliances bidon, et tout le reste... En revanche, si vous ne la fermez pas tout de suite, mais, définitivement, je vous aplatis les boules avec ça.Lionnel Astier alias Léodagan.
Les coups de génies, j'ai pas besoin qu'on me les souffle.Lionnel Astier alias Léodagan.
Ils ont la notion de rien. Même la notion de la menace que représente mon pied au cul ils l'ont pas. C'est désespérant.Lionnel Astier alias Léodagan.
Alors, si vous êtes plus à l'aise avec les notions concrètes, je peux vous proposer mon pied dans les noix...Lionnel Astier alias Léodagan.
Dites, vous savez qu'à solliciter trop souvent la patience des gens, on finit par agacer ?Lionnel Astier alias Léodagan.
Vous voulez que j'aille lui mettre une avoine ?Lionnel Astier alias Léodagan.
Non, mais je crois que mes ambitions se résument clairement: la férocité avant tout.Lionnel Astier alias Léodagan.
Parce qu'au bout d'un moment, il va falloir envisager la possibilité de me lâcher la collerette !Lionnel Astier alias Léodagan.
Et qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse à la paperasse, moi ? Vous me prenez pour un serre-livre ?Lionnel Astier alias Léodagan.
Ce qu'il y a de bien avec les opinions tranchées, c'est qu'ça relance le débat. En somme vous êtes une sorte de provocateur, quoi.Lionnel Astier alias Léodagan.
Je vous le dis, cette histoire ça pue !Lionnel Astier alias Léodagan.
Eh ben, vous avez une de ces tronches, vous ! [Élias : Quoi ? Quelle tête ?] J'en sais rien mais plus que d'habitude, hein ! Vous avez toujours une mine de chiotte mais là... j'sais pas si c'est la lumière du feu ou quoi mais on dirait que vous êtes mort.Lionnel Astier alias Léodagan.
Les chiffres, c'est pas une science exacte figurez-vous !Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
C’est compliqué mais c’est compliqué !Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Quand je pense à la chance que vous avez de faire partie d'un clan dirigé par des cerveaux du combat psychologique, qui se saignent... aux quatre parfums du matin au soir ! !Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
[Perceval: Si vous foutez tout en l'air, on vous envoie notre assassin, ça va pas traîner.] Ouais. Ou alors le mec qu'on dirait qu'il marche normalement mais en fait il marche alternativement à cloche-pied sur chaque pied.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Y sont où les quignons à Kadoc ? Y sont dans la poche? Y sont bien cachés ?Brice Fournier alias Kadoc.
Caca.Brice Fournier alias Kadoc.
Ça suffit, vous rendez la poulette, sinon papi va se mettre en colère.Brice Fournier alias Kadoc.
Si Kadoc il surveille bien, il aura des p'tits cubes de fromage.Brice Fournier alias Kadoc.
Vous rendez la poulette ou c'est tout nus dans les orties !Brice Fournier alias Kadoc.
Le caca des canards c'est caca.Brice Fournier alias Kadoc.
Il est où Kadoc ? Il est bien caché ?Brice Fournier alias Kadoc.
Camouflage caca...Brice Fournier alias Kadoc.
Il faut pas respirer la compote, ça fait tousser.Brice Fournier alias Kadoc.
Vous rendez la poulette sinon c'est plus vous qui donnez à manger aux lapins !Brice Fournier alias Kadoc.
Ça suffit !!! Ça suffit !!! Ça suffiiiiiiiit !!!Brice Fournier alias Kadoc.
Ça suffit ! Elle est où la poulette ? Elle est bien cachée ?Brice Fournier alias Kadoc.
Quand y'a plus de roi, c'est caca.Brice Fournier alias Kadoc.
Y' vont faire des beignets !Brice Fournier alias Kadoc.
Vous êtes arrivés dans un fameux merdier ! Des fourches dans le gras du cul, c'est ça que vous allez ramasser comme cadeau de bienvenue !Serge Papagalli alias Guethenoc.
Quand vous étiez roi, vous étiez pas censé faire des cochonneries avec la reine?Anne Girouard alias Guenièvre.
Mais je n'comprends pas, c'est pas des moutons ça ? […] Bah ils sont tout... tout bizarres... […] Tondus ? Oh mon Dieu mais quelle horreur ! Mais pourquoi vous avez fait ça ?!Anne Girouard alias Guenièvre.
Je voulais savoir pourquoi vous laissiez tous vos chevaliers former des clans séparatistes, alors que l’une de vos plus importantes missions a toujours été de fédérer les clans existants autour de votre royaume et de la quête du Graal ? ... Enfin c'était pas tout à fait ça...Anne Girouard alias Guenièvre.
[Excalibur] Elle est planté? Bon ben mon petit vieux, vous allez prendre vos cliques et vos claques, et vous allez vous trouver une chambre a l'étage des visiteurs. Moi je suis reine de Bretagne, je dors avec le roi, pas avec un petit bonhomme qui n'as même plus son épée. [...] Je vous signale que je connais parfaitement les lois bretonnes, et que si pour une raison, ou pour une autre, le roi n'est plus roi, c'est la reine qui doit désigner celui qui assumera le pouvoir en son absence. Alors je sais pas encore qui je vais choisir, mais certainement pas vous.Anne Girouard alias Guenièvre.
Ah non, avec les jolies seulement. C’est de là que j’ai conclu que, comme y m’touchait pas, je faisais moi-même partie des grosses mochetés.Anne Girouard alias Guenièvre.
Ecoutez ma p'tite dame, ya des fois où y faut sentir le vent tourner et mettre du pognon à gauche pour filer à la concurrence [Mevanwi : où ça ? Chez Lancelot ?] [...] Pour aller là-bas, y faudrait que j'aie des principes, une quête à accomplir [Mevanwi : Et vous n'en avez pas ?] Si, m'en mettre plein les fouilles !Bruno Salomone alias Elias de Kelliwic’h.
Dans la vie, faut bosser pour personne, et y faut faire bosser personne ! C'est le secret de la liberté. […] Rien que d'imaginer que je retire l'épée du rocher et que je me retrouve à la tête de ce bordel, ça me fait de la spasmophilie !Bruno Salomone alias Elias de Kelliwic’h.
Non. Je lui ai dit qu'on avait pas besoin d'un con d'herboriste sur le champ de bataille et qu'il ferait mieux de rester glander à l'abri plutôt que de venir nous faire chier sur le terrain. [...] Non mais au bout d'un moment faut dire les choses! Votre Merlin il est bien gentil mais il sait pas faire de magie! Si on vous collait un collaborateur qui connait rien a la tactique millitaire je me demande bien ce que vous feriez.Bruno Salomone alias Elias de Kelliwic’h.
Mais retournez à l’état sauvage, espèce de con. Foutez le camp dans les montagnes avec une paire de chèvres. On vous achètera vos fromages, promis. […] Vous le sentez pas, l'appel de la nature, là? Les animaux de la forêt, y z'ont pas besoin d'un toubib ? […] Tirez-vous d'ici. Définitivement. Et laissez bosser ceux qui savent faire ! Y a pas de place pour les amateurs ici.Bruno Salomone alias Elias de Kelliwic’h.
Pardon, mère.Nicolas Gabion alias Bohort.
Séchez vos larmes mon épousée, je m'occupe d'aller chercher ces petites salopes par la peau du fion !Nicolas Gabion alias Bohort.
Vous prenez votre arc et vous le bouffez ! Espèce de dégénéré sanguinaire !Nicolas Gabion alias Bohort.
Moi je viens un peu en tant que médiateur hein, et je confirme hein, c'est une très grosse morue dont vous devriez vous méfier !Jean-Robert Lombard alias Père Blaise.
Lancelot, vous êtes un grand chef ou pas? Alors rappelez vous toujours de ça. Les grands chefs n'ont qu'un point commun. Ils ne se battent que pour la dignité des faibles.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Vous vous souvenez de l'époque ou vous croyiez au même choses que moi? Parce que moi je m'en souviens. Vous savez ce qu'on va faire? On va faire comme si il s'était rien passé depuis.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Les rêves, ça se compare pas.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Je suis le Roi Arthur, je ne désespère pas. Jamais je perds courage. Je suis un exemple pour les enfants.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Dans cette tablette, vous avez les pleins pouvoirs. [Lancelot: Pardon?!] La forteresse de Kaamelott, le royaume de Logres, la fédération bretonne, la table ronde, la quête du Graal. C'est vous qui êtes en charge maintenant. [Lancelot: Je, je ne comprends pas...] Mais il y a rien a comprendre. Vous voulez essayer? Eh ben essayez. Voilà, c'est votre récompense pour m'avoir sauvé la vie: les pleins pouvoirs.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Qu'est-ce que c'est que quelqu'un qui souffre et qui fait couler son sang par terre pour que tout le monde soit coupable ? Tous les suicidés sont le Christ. Toutes les baignoires sont le Graal...Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Ça fait une heure qu'on vous achète tout ce qui vous passe sous le nez ! Si jamais on vous attaque, les gardes peuvent même pas vous défendre parce qu'ils sont obligés de transporter vos saloperies !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Je parle moins maintenant, je terrasse plus mes ennemis par l'éloquence. Plus je vieillis plus je ferme ma gueule. Aujourd'hui ce qu'il me faudrait c'est le médaillon Harpocrate avec le doigt sur la bouche comme ça. Je suis désolé de jamais être revenu vous voir.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
ARRÊTEZ DE M'APPELER SIRE !!!!!Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
J'suis roi de Bretagne, j'ai pas de conseil à recevoir d'une clodo !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Mais enfin, ça fait 15 lieues que vous nous pétez les noyaux avec vos bestioles : les moutons, les chèvres, les poules, vous croyez que ça nous intéresse ça ? Oh la la, mais c'est pas vrai, les poules euh… c'est plus ce que c'était, les chèvres c'est pas rentable, maintenant les moutons c'est fastidieux ! Vous savez même pas ce que ça veut dire « fastidieux » !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Je suis désolé, mais les dieux ont pas l’air de votre avis. Je crois qu’ils en ont marre de ma tronche.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Puis des collaborateurs qui savent rien faire, excusez moi mais depuis la table ronde j'ai que ça, des collaborateurs qui savent rien faire. [Léodagan: Dites, oubliez pas que je suis dans le lot.] Parce que quoi vous avez trouvé le Graal la semaine dernière c'est ça? Vous me le dites pas pour me faire une surprise?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Faire tourner cette baraque… et guider tous ces débiles jusqu’au Graal, c’est sur moi que c’est tombé. Les dieux ont trouvé une bonne pomme pour s’arracher les cheveux avec cette histoire de dingues, ils sont pas près de la lâcher.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
C'est vraiment chouette comme rêve... Moi l'autre nuit j'ai rêvé que Karadoc avait des pinces... Arthur : C'est-à-dire? Comme un crabe... Arthur : Ah? Et qu'est-ce qu'il faisait avec ses pinces? Il me pinçait le ménisque. Arthur : Le ménisque? Comparés aux vôtres, ils sont pourris mes rêves, ou pas?Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Nan mais je l'ai déjà impressionné, moi ! Je lui ai expliqué une nouvelle technique de combat : on se bat à moitié à mains nues, et à moitié avec du calcium. J'peux vous dire il faisait moins le malin !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ouais en même temps ça vous a prouvé qu'on avait pas froid au ventre ! Comment ? Ben si, à la limite avec du vent… mais bon si on a froid aux yeux on les ferme !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Allez, y'a plein de bruit, là ! Si ça se trouve c'est bourré d'oiseaux venimeux. Y'en a des rouges, des jaunes, des re-rouges et des pourpres ! Y bouffent que des noisettes et des escalopes de veau. Et quand ils vous donnent un coup de bec vous voyez une grande lumière et ça vous donne la diarrhée !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Non mais Sire, faut pas prendre ce qu'on dit au sérieux, vous savez bien qu'on est des cons, nous.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Votre femme, si j'avais pas la flemme de descendre de là, elle aurait pris mon pied dans son cul depuis un moment. Parce y'a un truc qu'on oublie quand on parle de retirer Excalibur : c'est le respect au Roi Arthur! Et le respect au Roi Arthur je remarque que Madame en avait un peu plus quand elle était dans son PLUMARD !!Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ouais ouais ben j'suis pas trop. Sauf que quand on fait des choix il faut les tenir un minimum. Et ça change de chambre et ça change de mari... Ouais ouais ouais ! Il faudrait peut-être commencer par se comporter en adulte !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
On a une autorité naturelle, il faut en profiter... J'suis sûr que même à poil on ferait toujours chef !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Progressif... N'oubliez pas, dans la casse, le plus important, c'est les suites d'épaisseurs ... Bûche de 10, Bûche de 16; Bûche de 32, Bûbûche, Bibuchette, et re-Bûche de 6 !!!Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Je crois que c'est rentré par là, et c'est ressorti par là ; et c'est re-rentré par là, et c'est RE-RE-SORTI PAR LA. ET NOUS ON S'SAIGNE AUX QUATRE FROMAGES !!!Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Par contre pas un mot là, sinon la porte. Bon là y en a pas, mais ce n'est pas la première fois qu'on fabrique une porte à la dernière minute pour virer un petit trou de balle qui fait son malin.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Et si je sens que y a des anguilles à la broche, dehors ! Comme César quand il a chassé les marchands du temple, et qu'ils ont foutu le camp sur le bateau avec les bestioles et l'pépé.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ma tante me demande de trouver un endroit pour y entreposer 667 noix. A la cave il y a de la place pour 595, à la remise il y a la place pour 337. Qu'est-ce que je fais ? Je les ?... Allez on cherche bon dieu ! Je les... Zbradaraldjan le grenier!... Allez il dégage le bourrin !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Si la mémoire est à la tête ce que le passé, peut-on y accéder à six ? Oui, non, zbradaraldjan ?Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ah bah non. Je voulais y aller moi, je vais pas coucher a coté de la mère cageotFranck Pitiot alias Perceval de Galles.
Je vais vous poser une série de questions. Vous répondez par oui, non, ou Zbradaraldjan. Ok c'est parti : où se trouve l'oiseau ?... Allez c'est facile ça. Trouve pas ? Bon tant pis. C'était ""sur la branche"". Eh oui, y a des pièges.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Si on avait bu un coup dans des trucs qui s'cassent, j'en aurais pété un par terre avant d'monter dans ma chambre, pour bien montrer comment j'suis colère.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Vous, vous avez une idée derrière la main, j'en mettrais ma tête au feu!Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Une fois pour toute, il a que Arthur qui peut la [Excalibur] retirer! Votre chintok il peut passer trois semaines a tirer dessus, il repartira chez lui aussi con qu'il est venu! VOILÀ!Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Oh! Vous voulez que je vous foute en rogne?C’est ce que vous cherchez? La serrurerie, c’est une technique extrêmement précise, d’accord? Des fois il y a six mois de boulot sur une serrure. Alors vos tiges, vous vous les foutez quelque part. Moi en tout cas, j’ai le respect des artisans, et si j’ai pas exactement la bonne clé, je crochète pas.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Elle a compris la vilaine frisée ? On a dans l'projet de fonder un clan autonome pour partir à l'aventure et ramener du pognon pour entretenir vos grosses miches !! Alors le cageot il dit merci et il ferme sa boîte à caca!!!Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
On va pas installer notre carré germinal à la taverne !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Vous êtes des porcs !Josée Drevon alias Ygerne de Tintagel.
Ben dis donc, j'sais pas c'que c'est, ""la pire"", mes p'tits cousins, mais j'peux vous garantir que, vu d'ici, ça fout les boules, hein... Ouuuh... Non, parce que, quand il a dit euh... plusieurs options, j'ai fait toute une série de p'tits pets comme ça, pou, pou, pou...Manu Payet alias Verinus.
Y a un truc, quand même, qu'il faut que vous compreniez bien les gars... Si vous voulez, moi, à la base... J'suis une balance... C'est le postulat de départ, on a devant soi, une balance. Donc une personne, si vous voulez, qu'on n'a pas besoin de cogner puisque elle vient elle-même délivrer l'information, sans que vous ayez même à la demander. Parce que non, pourquoi j'vous dis ça ? Puisque... on est quand même à une heure et demie de marrons dans la gueule là... Et si j'vous dis que je ne sais rien, c'est que je pense qu'effectivement... Pfff... je n'sais rien...Manu Payet alias Verinus.
Ah mais ouais... Ah mais bien sûr, les gars... évidemment... nan mais allez-y, c'est mon truc les bateaux moi, je connais à mort... Allez-y hein... J'balance un caillou dans la flotte, y'en à trente qui r'montent.Manu Payet alias Verinus.
D'autant que les orchestres en Bretagne, franchement, autant se frotter les noyaux avec des orties!Pascal Demolon alias Spurius Cordius Frontinius.
Oui ... et tu veux les jeter où, tes épluchures ? ... en Germanie ? Balance-moi tes saloperies, et radine sur le champs. PARCE-QUE QUAND je dis TOUT l'MONDE ... ET BEN C'EST TOUT L'MONDE ! ... Tu es gentil.Pascal Demolon alias Spurius Cordius Frontinius.
Oh allez, mon pote ! Fais un effort ! Dans dix minutes, t'es pendu et on n'en parle plus.Pascal Demolon alias Spurius Cordius Frontinius.
Rien à foutre ! Tu peux même les crucifier sur une estrade au milieu du forum si ça te chante, c’est moi qui paye l’orchestre.Patrick Chesnais alias Lucius Sillius Sallustius.
Ca y est ! C’est leur dernière saison aux débiles. Tu peux préparer les outils, on passe directement de la discussion à la désintégration.Patrick Chesnais alias Lucius Sillius Sallustius.
Regarde, vois ! Cette glorieuse cité cosmopolite, regarde. Carrefour des civilisations, hôtesse orgueilleuse de peuplades fascinées, regarde. On nous reproche assez qu’il n’existe plus de vrais Romains, hein ? Hein ? Allez trouve un Breton, trouve.Patrick Chesnais alias Lucius Sillius Sallustius.
Monsieur va me faire le plaisir d'avaler son petit déjeuner et de s'occuper un peu de moi!Valérie Kéruzoré alias Nessa.
Je tiens à dire à monsieur que je suis vraiment pas contente! J’ai longuement parlé avec mes collègues et d’après ce que j’ai compris vous avez fait des cochonneries avec presque toutes!Valérie Kéruzoré alias Nessa.
Oh c'etait trop triste ce qu'il y avait dedans. Ça donnait une fausse image de moi. Parce que je suis d'un naturel rieur. D'après ma grand-mère en Macédoine, quand j'avais deux ans, j'étais blond, bouclé, et je souriais a tout le monde. Même aux étrangers. Toi par exemple, si tu m'avais connu quand j'avais deux, ans je t'aurai sûrement souris. Tu sais, comme j'ai détruit les tablettes, tu tombera peut-être sur des gens qui voudront savoir comment j'étais. Dis leurs ça: blond, bouclé, toujours le sourire aux lèvres. Blond, bouclé, toujours le sourire aux lèvres. Toujours le sourire aux lèvres.Tchéky Kario alias Manius Macrinus Firmus.
C'est tout ? Treize ans qu'ils me laissent pourrir sur pied, dans ce pays de merde ! Treize ans ! Maintenant ils m'envoient un message, il faut que je rentre chez moi ! [...] Mais qu'est ce qui leur fait croire que ça existe encore chez moi ?!! Est-ce qu'un type qui a foutu le camp treize ans peut encore avoir un chez soi ? C'est complètement absurde...Tchéky Kario alias Manius Macrinus Firmus.
BANDES DE TROUS DU CUL !!!Christian Clavier alias Le Jurisconsulte.
Mais vous êtes une grosse morue!Christian Clavier alias Le Jurisconsulte.
Ah mais vous êtes pas ma mère ! Si j'ai envie de mettre des grosses morues dans mon plumard, JE FAIS CE QUE JE VEUX !!! Soyez gentille, lâchez-moi la chemise !Christian Clavier alias Le Jurisconsulte.
Ah non ! AH NON ! On ne se vautre pas dans la bouffe, c'est INTOLÉRABLE !!! Vous allez arrrrrrêter !!!Christian Clavier alias Le Jurisconsulte.
Z'êtes un glandeur. Un gros... GLANDEUR !!!Christian Clavier alias Le Jurisconsulte.
Pour le moment je... je m'attelle à dresser un petit portrait de la situation exacte des archives. J'ai envie de dire que le bilan est plutôt positif même si, de toute évidence, on se trouve en présence d'un classement-cataloguage qui mériterait une petite optimisation mais bon... Disons qu’on peut tout trouver, a condition qu’on tombe dessus !Christian Clavier alias Le Jurisconsulte.
Peau de vache.Christian Clavier alias Le Jurisconsulte.
Euh, moi cette semaine j'ai rien foutu. [...] Non, celle d'avant non plus j'ai rien foutu.Tony Saba alias Hervé de Rinel.
L'adjectif qui me correspond le mieux, c'est : le plancton.Tony Saba alias Hervé de Rinel.
Y'a plusieurs personnes qui sont passées par votre siège là, et beeen, le tout premier, je crois qu'il s'appelait... Carbure. ça fait vachement longtemps qu'on l'a pas vu. Moi, je serais vous, je lancerais des recherches.Tony Saba alias Hervé de Rinel.
Ahhh, c'est pour ça que vous avez changé de siège, c'est parce que vous êtes pépé... Heu non, c'est parce que vous êtes roi.Tony Saba alias Hervé de Rinel.
Et ben vous inviterez vos copains à la maison, on vous organisera une petite après-midi à la plage et vous pourrez faire des pâtés !.Philippe Nahon alias Goustan.
Allez ! Et si on part assez tôt, on pourra peut-être s'arrêter deux minutes si on tombe sur des champis !.Philippe Nahon alias Goustan.
Je vous ai passé le pouvoir, je vais pas vous le reprendre. Mais faites attention de pas devenir une tarlouse.Philippe Nahon alias Goustan.
Hé ! A l'origine j'étais sorti pour lâcher une caisse, mais quand on vous voit comme ça dans le clair de lune, on a pas envie de bousiller le tableau. J'vais aller loufer à l'intérieur pour emboucaner les autres fumiers. Profitez ! Le plus beau dans les histoires d'amour, c'est le début...Philippe Nahon alias Goustan.
Alors écoutez-moi bien les sent-la-pisse, vous êtes probablement en train d'insulter un roi désigné par les dieux... Et s'il y a une chose dont il ne faut pas se foutre, c'est les dieux !Philippe Nahon alias Goustan.
Alors c'est ça, la stratégie moderne ? Réunir cinq trous-de-balle en cercle et s'balancer des fions ?Philippe Nahon alias Goustan.
FUMIEEEERS !!!!Philippe Nahon alias Goustan.
Vous me faites penser à ces types qui se servent jamais en premier pour faire poli, et quand c'est à eux, ils prennent tout le fromage gratiné et les autres, ils sont obligés de manger le légume seul.Alexis Henon alias Galessin.
Non, mais on peut adapter. […] On peut dire, euh… bon, je dis : […] « Avec votre dégaine… euh… […] Avec votre dégaine de crevette, faites gaffe à pas vous faire bouffer par un mérou. »Alain Chabat alias Le Duc d’Aquitaine.
« Si c’est ma tête qui vous revient pas, vous pouvez toujours aller roupiller dans le couloir. […] Et à partir de maintenant, si j’entends un mot plus haut que l’autre je vous… renvoie dans votre bled d’at… natal à coups de pied dans… dans le fion. Comme ça vous pourrez aller ratisser la bouse et torcher le cul des poules, ça vous fera prendre l’air. »Alain Chabat alias Le Duc d’Aquitaine.
Hé ! Hééé ! J'suis pas une spécialiste, mais à mon avis, là, vous allez mourir, hein !Audrey Fleurot alias La Dame du Lac.
Gardez votre épée et servez-vous-en pour trouver le Graal ! [Arthur replante Excalibur]Audrey Fleurot alias La Dame du Lac.
Eh... Il a pas inventé le plat de la main morte, celui-là.Antoine de Caunes alias Dagonet.
Ah bah vous croyez peut-être qu’on a besoin de vos permissions, pour venir visiter le fils de Pendragon?Claire Nadeau alias Cryda de Tintagel.
Bon encore nous l’échange d’épouse on était plutôt pour. Mais oui, désolé. On préférait la noblesse du pays de Vannes aux pécores nouveaux riches de Carmélide.Claire Nadeau alias Cryda de Tintagel.
Bah oui elle doit pas vous déranger beaucoup Tintagel vous n’y foutez jamais les pieds!Claire Nadeau alias Cryda de Tintagel.
Allez, vous devriez mettre les bouts, les demi-sels ! C'est gentil d'être passés ! On va vous faire un p'tit sac avec des restes pour manger chez vous.Claire Nadeau alias Cryda de Tintagel.
[César offre à Arthur la bague de contrôle des lames] C'est pour t'apprendre à faire confiance à la magie, parce qu'il n'y a que ça qui marche sur Terre, Arturus, la magie. Le reste, ça ne vaut pas un rond.Pierre Mondy alias Cæsar Imperator.
[S'adressant à Arthur.] Des chefs de guerre, il y en a de toutes sortes. Des bons, des mauvais, des pleines cagettes, il y en a. Mais une fois de temps en temps, il en sort un. Exceptionnel. Un héros. Une légende. Des chefs comme ça, il y en a presque jamais. Mais tu sais ce qu'ils ont tous en commun ? Tu sais ce que c'est, leur pouvoir secret ? Ils ne se battent que pour la dignité des faibles.Pierre Mondy alias Cæsar Imperator.
Mais moi non plus, je suis pas le chef suprême de la première puissance mondiale ! Le chef suprême de la première puissance mondiale, c'est celui qui tire les ficelles dans l'arrière-boutique, moi je suis juste un spectacle de marionnettes. Voilà. La petite journée désarticulée de César le pantin. Et ça se passe dans le ghetto !Pierre Mondy alias Cæsar Imperator.
On devient pas chef parce qu'on le mérite andouille ! On devient chef par un concours de circonstances, on le mérite après ! Moi, il m'a p'têt fallu dix ans pour mériter mon grade, si pas vingt. Tous les jours, j'ai travaillé pour pas nager dans mon uniforme. Y a pas trente-six solutions. Arturus ? Hein ? Fais semblant ! Fais semblant d'être Dux. Fais semblant de mériter ton grade. Fais semblant d'être un grand chef de guerre. Si tu fais bien semblant, un jour tu verras, t'auras plus besoin !Pierre Mondy alias Cæsar Imperator.
Te laisse pas faire Arturus. J'en sais rien, je sais pas. Fais en ce que tu veux démerde toi, te laisse pas faire, c'est un ordre.Pierre Mondy alias Cæsar Imperator.
Imperator ! Aaaaah ! Imperator ! Ah ça fait du bien crénom ! Ca me change de tous ces glands là... Votre tranquillité par-ci, votre tranquillité par-là... Ça, dis donc... Pour être tranquille, 24h sur 24 au plumard... À pioncer, à bouffer de la compote... Ça, c'est sûr que j'enchaîne pas les crises de nerfs... Mais assieds-toi là ! On dirait que tu vas chanter une chanson ! Allez !Pierre Mondy alias Cæsar Imperator.
A l'époque, quand je levais le doigt, y avait 15 000 soldats qui gueulaient Imperator ! Maintenant, quand je lève le doigt, c'est pour aller pisser...Pierre Mondy alias Cæsar Imperator.
J'ai à peu près compris le principe du double jeu, mais je ne saurais dire pourquoi, j'ai l'impression que tu nous l'as mis dans l'os ? Et je pense que si tu refous les pieds à Rome, ne le prends pas mal hein... je te ferai éliminer.François Levantal alias Publius Servius Capito.
Sans rire, vous foutez quoi là-dedans, là ? Pourtant, vous croulez pas sous les visites diplomatiques, il me semble ? Une fois tous les dix ans, vous pouvez donner un coup de balai, non ?François Levantal alias Publius Servius Capito.
Alors, sans vouloir te commander, aurais-tu l'obligeance de bien vouloir te magner le cul.François Levantal alias Publius Servius Capito.
Non. J'ai pas envoyé de fleurs non plus.François Levantal alias Publius Servius Capito.
Vous préférez monter dans la barque, maintenant, de plein gré, ou dans vingt secondes avec un coup de pompe dans l'oignon ?François Levantal alias Publius Servius Capito.
Tu salues plus les généraux ? C'est pourtant largement au-dessus de ton grade merdique.François Levantal alias Publius Servius Capito.
Ça peut encore s'arranger.François Levantal alias Publius Servius Capito.
Ça s'enferme les registres ! Ouais ! Et les trous du cul qui font pas leur boulot, ça s'enferme aussi !François Levantal alias Publius Servius Capito.
Votre frère il va attaquer un trirème avec une barque ?Emmanuel Meirieu alias Appius Manilius.
Désolé mais vous l'avez chié votre mariage. Ce s'rait rien si c'était pas juste la deuxième fois.Emmanuel Meirieu alias Appius Manilius.
Ouais c'est bien qu'on reste un peu dehors, comme ça j'pourrais vous mettre une grosse tarte en plein air.Emmanuel Meirieu alias Appius Manilius.
En fait, je m'en suis prise deux, mais j'ai cherché la merde.Emmanuel Meirieu alias Appius Manilius.
J'pensais à une chose, en toute amitié, un gros pain dans votre tête, ça serait de nature à vous convenir ?Emmanuel Meirieu alias Appius Manilius.
Jusqu'à présent, vous cumuliez trois statuts : bâtard, fils d'assassin et usurpateur. Bâtard, vous le serez toujours, de même que vous serez toujours le fils de votre sale ordure de père. Mais aujourd'hui, vous n'êtes plus roi, vous n'usurpez plus votre titre, c'est déjà ça.Anouk Grinberg alias Anna de Tintagel.
C'est pourtant bien la seule chose que vous seriez capable de lever.Anouk Grinberg alias Anna de Tintagel.
Vous êtes une gigantesque tarlouze.Anouk Grinberg alias Anna de Tintagel.
Excusez-moi, est-ce qu'à un seul moment, j'aurais par mégarde donné le moindre signe de vouloir discuter avec vous?Anouk Grinberg alias Anna de Tintagel.
Quand on veut être sûr de son coup, mon petit bonhomme, on plante des carottes, on ne joue pas les chefs d'État !Anouk Grinberg alias Anna de Tintagel.
Désolé mais vous l'avez chié votre mariage. Ce s'rait rien si c'était pas juste la deuxième fois.Emmanuel Meirieu alias Appius Manilius.
Votre frère il va attaquer un trirème avec une barque ?Emmanuel Meirieu alias Appius Manilius.
Ouais c'est bien qu'on reste un peu dehors, comme ça j'pourrais vous mettre une grosse tarte en plein air.Emmanuel Meirieu alias Appius Manilius.
En fait, je m'en suis prise deux, mais j'ai cherché la merde.Emmanuel Meirieu alias Appius Manilius.
J'pensais à une chose, en toute amitié, un gros pain dans votre tête, ça serait de nature à vous convenir ?Emmanuel Meirieu alias Appius Manilius.
Jusqu'à présent, vous cumuliez trois statuts : bâtard, fils d'assassin et usurpateur. Bâtard, vous le serez toujours, de même que vous serez toujours le fils de votre sale ordure de père. Mais aujourd'hui, vous n'êtes plus roi, vous n'usurpez plus votre titre, c'est déjà ça.Anouk Grinberg alias Anna de Tintagel.
C'est pourtant bien la seule chose que vous seriez capable de lever.Anouk Grinberg alias Anna de Tintagel.
Excusez-moi, est-ce qu'à un seul moment, j'aurais par mégarde donné le moindre signe de vouloir discuter avec vous?Anouk Grinberg alias Anna de Tintagel.
Vous êtes une gigantesque tarlouze.Anouk Grinberg alias Anna de Tintagel.
Quand on veut être sûr de son coup, mon petit bonhomme, on plante des carottes, on ne joue pas les chefs d'État !Anouk Grinberg alias Anna de Tintagel.
Ça pique trop de la vie, quoi : ça pique, ça lance, et derrière, comment ça re-pique trop.Simon Astier alias Yvain.
Il s'est acharné sur moi avec une sauvagerie mêlée de férocité. […] Celui qu'avait qu'une jambe. […] Oui, bah du coup, c'était le plus hargneux. C'était comme s'il se vengeait sur moi de sa jambe euh... Avec une sauvagerie mêlée de férocité.Simon Astier alias Yvain.
Ne vous laissez pas embobiner… Ils cherchent à vous rembobiner !Simon Astier alias Yvain.
Parce que en fait dans notre langue, il y a que deux mots qui riment avec complète : c'est quiquette et biseautée. Alors ça va être chaud !Simon Astier alias Yvain.
Et si on envoyait quelqu’un qui se faufile dans leur camp sans se faire repérer pour observer leurs faits et gestes ? […] Ou alors, ça fait doublon avec l’espionnage ? Je me rends pas compte.Simon Astier alias Yvain.
Dans ma chambre c'est le bordel, ça pue et y a des charançons.Simon Astier alias Yvain.
Je crois que je me suis coupé la gencive avec un grumeau cuit. C'est possible ou pas ?Simon Astier alias Yvain.
En revanche, je suis triste pour un autre truc mais ça m'embête d'en parler... J'estime que chacun a le droit à son jardin secret.Simon Astier alias Yvain.
Admirez-nous un peu après trente ans de souplesse… Trente ans d’éducation laxiste !… Entre la fille princesse qui abandonne le trône pour mettre les bouts dans la forêt avec un jean-foutre et le fils chevalier qui sait pas tenir sa cuillère et qui est pas foutu de se lever avant midi, vous verrez qu’à force d’être souples, on va finir par passer définitivement pour des romanos ! Et ils se sont pas levés !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
: Oh bah c'est normal ça, moi si j'avais foutu un royaume en l'air et qu'la pérennité d'une civilisation tout entière était remise en question à cause de mes p'tites coucheries, moi non plus j'me sentirais pas bien...Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Je vous donnerai la main, j'en ai une aussi de masse moi aussi, comme ça j'en profiterai pour vous en mettre un coup dans la gueule, c'est pas bien méchant !Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Commencez pas à noyer la peau de l’ours avant d’avoir vendu le poisson.Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Et qu'est-ce qui font-ils, au gouvernement ? Y's'roucent les poules ! Y's'poulent les rouces ! [Guethenoc : Y's'roulent les pouces !] Voilà, mieux !Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
C'est bizarre, d'habitude il y a un gros con a moustache qui se présente et qui dit que la cabane est a lui.Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Ah bah non ! On va leur foutre deux, trois pierres dans la gueule et on va allumer des incendies... Mais faut pas déconner, ils y sont pour rien.Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Bon ben je vous préviens, je vous écoute 30 secondes pas une de plus. Si il y a un mot plus haut que l'autre, je vous mets toute la tartine dans la gueule et je rentre chez moi, j'ai pas que ça à glander.Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Non mais vous croyez pas qu'j'marche au sifflet ! Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre de vos horaires ? J'arrive quand j'arrive et puis c'est tout.Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Simplet ! Le démon a vidé ton cerveau, y'a plus rien dedans. Tu périras par la main de Dieu, tu comprends ça ?Élie Semoun alias Le Répurgateur.
Oh Regarde, Simplet, Regarde ! Il y a un morceau de charcuterie qui arrive ! Regarde le, Regarde ! AU BÛCHER !Élie Semoun alias Le Répurgateur.
Attendez, je veux être là quand vous lui mettez une chasse !Jacques Chambon alias Merlin.
Juste à notre aplomb, une corneille est posée sur une branche. Dans quelques secondes, elle va s’envoler. Voilà. Nous avons franchi le solstice d’été. Et pendant que d’autres célèbrent le jour le plus interminable de l’année… nous allons secrètement nous réjouir du retour des longues nuits. Levez-vous.Carlo Brandt alias Méléagant.
Vous savez quoi, Sire ? On va commencer par se faire une saucisse grillée de trois pieds de long, avec un tonnelet de pinard chacun, et derrière, peut être bien qu'on se paiera des filles. Ah oui ! A un moment, vive la vie !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Non mais c'est à se coincer les parties dans une porte !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
ALLEZ, EN GARDE GROSSE CONNE ! Non, ça va pas, ça va pas !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Du nerf, mon lapinou !… Vous allez vous faire tailler le zizi en pointe !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Le bon roi Arthur est une p'tite tapette. Le bon roi Arthur est une p'tite tapette. Est une p'tite à la volette, est une p'tite à la volette, est une p'tite tapette.Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Moi, quand ma garce de femme est là, ça déménage pas mal aussi… Hier, elle m’a fendu le tibia avec une amphore, la salope !François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Victoriae mundis et mundis lacrima. Bon, ça ne veut absolument rien dire, mais je trouve que c’est assez dans le ton.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
[À Lancelot] Alors là, pareil. J'vais dire une banalité : Ne jamais négliger les bienfaits du couple dans la fonction militaire ; surtout quand on est à poste de décisions. Moi, j'ai toujours mené mes troupes de façon laborieuse et pénible, pourquoi ? Avant tout -faut pas s'le cacher- parce que ma femme est une grosse salope.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
[À Lancelot] Ah ! À ce propos, je dois vous avouer que j'ai longtemps réflechi à savoir comment vous deviez m'appeler. [...] Éh oui ! Parce que vous êtes pas, à proprement parler, un de mes sujets. Vous êtes pas sous mes ordres non plus. ""Sire"" c'est quand même un peu ampoulé. Alors j'ai pensé à beaucoup de choses. ""Loth"", ""Seigneur"", ""Monsieur""... Je me suis même demandé si vous deviez pas m'appeler ""vieille branche"", ""mon p'tit pote"" ou ""canaillou"".François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Oh Là ! Attendez. Nous ici, on est en train de parler à quelqu’un d’intelligent. Si vous en êtes encore à respecter vos serments, on va couper court, on est tous très occupés.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Voilà… Moi de mon coté j'avais parié que vous étiez encore trop branquignole pour savoir c'qui était à vous… Je vois que j’ai encore tapé juste !François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Pour faire court, vous êtes ici chez les salopards. C’est admis. On n'a pas des idées bien jojos, et on n’a pas peur de le dire ! On fomente, on renégate, on laisse libre cours à notre fantaisie.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Vous êtes chevalier, je suis roi… Je vous demande de venir, vous venez et puis c’est tout !… Je vais pas non plus aller brûler un cierge sous prétexte que vous avez fait un tour de cheval !François Rollin alias Loth d’Orcanie.
En somme, il faudrait déclarer la guerre à Lancelot pour récupérer la Reine et donner un héritier au trône, en tablant sur l'éventualité que la Reine est enceinte et pas d'une fille? [Dame Séli : En somme] Et c'est moi le paramètre hasardeux ?Lionnel Astier alias Léodagan.
Heu... à propos de devenir marteau, vous savez que chez moi ça peut aller assez loin ? Parce que bon, mettons là heu... on s'pose, on analyse le truc. Le crin-crin ça fait des heures que ça dure et en plus, vous vous y mettez à plusieurs. Et ben moi le machin, une fois que j'en ai fait des copeaux, et ben je peux très bien mettre le feu au plumard ! Même au mobilier, ça m'fait pas peur !Lionnel Astier alias Léodagan.
Moi, j’étais sur qu’ils reviendraient crevés ; ils sont vivants, un succès. Mieux, une surprise.Lionnel Astier alias Léodagan.
On a les mains prises ducon !!!Lionnel Astier alias Léodagan.
Oh, la fierté… Si j’avais dû être à cheval là-dessus, je vous aurais pas épousée, déjà.Lionnel Astier alias Léodagan.
Ben moi en général, je lui réponds ""merde"". En principe ça colle avec tout.Lionnel Astier alias Léodagan.
C'est marrant parce que, d'habitude, dans les tartes, moi, je mange les fruits puis je laisse la pâte. Hein ? Ah non, là, je laisse tout.Lionnel Astier alias Léodagan.
Je préfère vous tuer de mes mains plutôt que de vous perdre.Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Non, je suis désolé, c'est pas possible ; on se lève pas à midi dans un camp militaire ! Demain matin, celui qui est pas debout à l'aube, je le pends à un arbre, c'est clair ?Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Pour tout vous dire, je crois pas que ce soit bon pour mon autorité que mes soldats apprennent que je suis ""une grosse pucelle"" !Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Vous allez me lâcher les noyaux, oui ? Y'a pas assez à faire dans ce camp sans venir me les péter toutes les deux minutes ?! Faut forcément que je vous colle un ordre à chaque fois qu'il s'agit de ratisser un tas de feuilles ?! Mettez moi de l'ordre dans ce campement nom d'un chien ! Vous êtes pas à Kaamelott ici ! Je veux pas voir traîner un quignon d'pain c'est compris ?! Revue de détail dans un quart d'heure, allez zou !Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Du passé faisons table en marbre.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Vous dites pas : « Qu’est ce qu'il fait chaud… », vous dites : « La chaleur est un plat qui se mange froid. »Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
C'est pas que c'est difficile de la récupérer... C'est que c'est sa mère difficile de la récupérer, la race de sa grand-mère !Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Ma femme… mon ex-femme… C’était peut être un peu moins prestige parce qu’elle est pas reine… mais au moins, elle habitait pas à six heures de marche avec un autre mec.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Lorsqu'on le tient par la partie sporadique, ou boulière, le fenouil est un objet redondant.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Tout à l’heure, on a vu que le chapelet de saucisses n’était pas un objet redondant. Et pourtant, on a pu lui trouver une utilisation périmétrique en s’en servant comme un fouet.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Dans trois jours, ma tata elle m’emmène à la mer pour me noyer.Brice Fournier alias Kadoc.
Eh ben, on est pas sortie du sable !Anne Girouard alias Guenièvre.
On a beau expliquer tout ce qu’on veut expliquer… Au bout d’un moment, pour savoir faire du cheval, il faut faire du cheval !Anne Girouard alias Guenièvre.
Nous sommes jeunes, nous marchons à pieds… J’opterai donc pour un surnom en rapport : ""les Petits Pédestres"".Aurélien Portehaut alias Gauvain.
Je veux insinuer que vous n'avez pas de connaissances suffisantes pour faire des crêpes. Alors vous imaginer en train de bricoler des plaques de dissimulation, c'est à pisser de rire.Bruno Salomone alias Elias de Kelliwic’h.
Croyez bien que si j'avais [un truc en stock pour aider Merlin], je le dirais pas ! Parce que voir celui-là passer pour un conneau devant tous les druides du continent, j'aime autant vous dire que je risque pas de louper ça ! J'vais même amener des copains.Bruno Salomone alias Elias de Kelliwic’h.
Écoutez, si j'avais un sort pour contrecarrer les volontés divines, je serais pas en train de faire des potions de virilité pour tous les mous de la tige du pays breton.Bruno Salomone alias Elias de Kelliwic’h.
Oh vous, toujours vous, mais allez chier dans une fiole, on verra après.Bruno Salomone alias Elias de Kelliwic’h.
Une pluie de pierres en intérieur, donc ! Je vous prenais pour un pied de chaise, mais vous êtes un précurseur, en fait !Bruno Salomone alias Elias de Kelliwic’h.
Et surtout : pensez POUVOIR !Caroline Pascal alias Demetra.
Par exemple, je trouve que quand elle est partie du jour au lendemain sans prévenir, elle s'est conduite comme la reine des putes.Caroline Pascal alias Demetra.
- Hé les connards ! Vous pouvez faire griller un porcelet s'il vous plaît ?Bruno Salomone alias Caius Camillus.
J'y suis dans ma maison pourrie. Les 2 pieds dans la merde de poules. Ça vous va ?Bruno Salomone alias Caius Camillus.
Ah bah en fait, c’est tout moisi seigneur breton. Parce qu’en plus, il faut que je nourrisse des mecs.Bruno Salomone alias Caius Camillus.
Non, mais là vous auriez pu prévenir qu’il y avait un couvert de plus. Bon ça va que j’ai pas fait à manger, mais bon, c’est chaud.Bruno Salomone alias Caius Camillus.
MAIS ARRETEZ J'ARRETE PAS DE RETROUVER DES PTITES BOULETTES DE CACA PARTOUT ! Me prenez pas pour un con, sans blague, c'était une bergerie ici ?Bruno Salomone alias Caius Camillus.
Jouer ! Guerre ! Salsifis !Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
Arthour, j’apprécie les fruits au sirop !Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
SALSIFIS !!!!!!Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
Les oiseaux sifflent, le printemps siffle !Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
Qui veut une tartelette ?Nicolas Gabion alias Bohort.
Ouais, ben si vous vouliez du captivant, fallait peut-être me faire lire autre chose que des textes de lois !Jean-Robert Lombard alias Père Blaise.
MAIS C'EST PAS POSSIBLE QUE LA DAME DU LAC ELLE SACHE PAS NAGER !!!Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Non mais.. Que vous soyez débile c'est une chose, mais là y a de la mauvaise volonté quand mêmeAlexandre Astier alias Arthur Pendragon.
J'bouff'rais un ch'val en salade !!!Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Vous vous entrainez à mettre le merdier ?!?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Non, comme salope en Orcanie, y'a ma sœur, la reine, votre mère quoi, mais vous le saviez ça?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
[Dame Séli] Bon qu'est-ce qu'y a ? C'est pas bon ? [Arthur] Naaan mais c'est au-delà de ça je crois. L'autre jour, je rentrais de la plage et j'suis tombé sur un coin à fraises. Alors j'm'en suis fais un plein ventre ... paske les fraises, quand on leur fout la paix en fait, elles sont consommables. Là c'est aussi des fraises, probablement les mêmes d'ailleurs, mais par un procédé miraculeux, que j'arrive pas à m'imaginer ... on dirait des gadins.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Je pense que vous glandouillez bien assez comme ça dans la réalité pour qu'on puisse se permettre d'optimiser le fictionnel.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Vous allez voir qu’il n’y a aucun problème… Siècle des larmes, hurlements… Très bien. Au jour, Dieu Roi de… Roi de Logres ? Fait affront du Lac combattant frère à l’épée Femme de Vannes épousée commet faute Panique, ruines, fin d’un monde Sur Terre, sans démons ni sorcières Vient dieu des morts solitaire des frayeurs Du ciel à l'insulte la Réponse […] Là, ça pue du cul, mais violent.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
C’était quand la dernière fois qu’on s’est retrouvés tous d’accord sur un truc !?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Et ben si ils veulent la place les gars, je leur laisse !… Qu’ils y viennent chercher le Graal avec la compagnie de loustics que je me promène… Je leur souhaite un bon séjour aux mecs !… Ils se les farciront, les séances de la Table Ronde où tout le monde roupille du début à la fin !… Les doléances, les revendications, les clans !… Moi, pendant ce temps-là, j’irai glander en Andalousie !… Là-bas au moins, on peut se baigner sans avoir les doigts de pieds tout bleus au bout de cinq minutes !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
J’vais vous en faire préparer un de bon de sortie. Signé, tamponné, tout ce qu’il y a de plus officiel. Et puisque vous aimez les catapultes, on va vous mettre les miches dedans, vous, votre fils, votre femme, et tout l’orchestre. Et paf, feu nourri, direction Carmélide, la Bretagne vue du ciel ! Ça vous apprendra à bouffer à tous les râteliers.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
C'est pas moi qu'explique mal, c'est les autres qui sont cons !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ah ça y’est, j’viens de comprendre à quoi ça sert la canne. En fait ça sert à rien… Du coup ça nous renvoie à notre propre utilité : l’Homme face à l’Absurde !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Y en a qui picolent, d'autres qui se battent à l'épée, moi je fais ça. Au moins je fais de mal à personne.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Mais moi, j’m’en fous des honneurs, rien à péter, le Graal aussi, rien à péter. Moi, c’est Arthur qui compte. Moi je suis pas un as de la stratégie ou du tir à l’arc, mais je peux me vanter de savoir ce que c’est que d’aimer quelqu’un.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Bon ça suffit maintenant ! Vous voulez qu'j'me foute en rogne comme un enseignant ? ... Qu'est ce que j'ai avec ça moi ?Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Vous vous prenez pour un enseignant ?... Non j' s'entais que c'était le moment d'faire une vanne mais y'a rien qui est sorti.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Mais cherchez pas à faire des phrases pourries... On en a gros, c'est tout !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
En plus je connais une technique pour tuer trois hommes en un coup rien qu’avec des feuilles mortes ! Alors là, vous êtes deux, vous avez bien de la chance.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ils ont pas de bol, quand même ! Mettre au point un truc pareil et tomber sur des cerveaux comme nous !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Sur une échelle de 2 à 76, et là je préfère prendre large, de 2 à 71 on ne nous écoute pas, de 72 à 75, on nous écoute toujours pas, et seulement à 76 on nous laisse parler sans nous engueuler.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Une fois j'ai dormi avec un porc pendant une semaine. [Arthur: Un porc entier?] Un porc vivant.Caroline Ferrus alias Mevanwi.
Selon Karadoc, un lit n’est pas un lit s'il n’y a pas de quoi manger une semaine dedans sans en sortir.Caroline Ferrus alias Mevanwi.
Moi, un jour j’ai rêvé qu’y avait un type qui venait me voir. Il me dit : « Vous avez jamais connu vos parents ? » J’lui réponds « non ». Et là, il me dit : « Eh ben, vous inquiétez pas, ils sont fromagers. »Thibault Roux alias Grüdü.
Oui... Ben non !Alexis Henon alias Galessin.
Et ben allez-y, recevez-le dans la merde. Y'a pas un siège pour s'asseoir, pas un truc à lui offrir à boire C'est le roi d'Orcanie quand même. C'est pas Jo le Clodo.Alexis Henon alias Galessin.
Ils m'ont ba... Ils m'ont ba... ILS M'ONT BANNIE!Audrey Fleurot alias La Dame du Lac.
Au départ, je devais vous guider vers la lumière, vers le Graal. Mais vous, vous préférez n'en faire qu'à votre tête : Lancelot s'en va ? Pas grave, qu'il s'en aille ! Guenièvre part avec lui ? Eh ben qu'elle se tire, ça fera de l'air ! Il faut jamais convoiter la femme d'un autre chevalier ? Ben eh, je m'en fous, moi. Je la convoite quand même ! Résultat : Bannie ! Ah vous pouvez être fier de vous !Audrey Fleurot alias La Dame du Lac.
Vous n’avez aucun courage. Aucune dignité. Votre manque de foi est en train de tout détruire.Audrey Fleurot alias La Dame du Lac.
Monsieur peut considérer que je fais partie d'une sorte de blot. Je viens en sus.Vanessa Guedj alias Angharad.
Je dois avouer que la chose a du bon, si c'est pour m'éviter la vue de la grande décarade, le défilé des nouvelles têtes, la parade des amoureuses à calcul, les poids lourds de la jambe légère, le festival de la morue, en somme...Vanessa Guedj alias Angharad.
Entre le calme plat du temps de Madame et la guérilla de cette nuit, je me permets de dire à Monsieur que Monsieur n'a pas bien le sens de la mesure. Monsieur est en dents de scie...Vanessa Guedj alias Angharad.
Monsieur peut considérer que je fais partie d'une sorte de blot. Je viens en sus.Vanessa Guedj alias Angharad.
Je dois avouer que la chose a du bon, si c'est pour m'éviter la vue de la grande décarade, le défilé des nouvelles têtes, la parade des amoureuses à calcul, les poids lourds de la jambe légère, le festival de la morue, en somme...Vanessa Guedj alias Angharad.
Entre le calme plat du temps de Madame et la guérilla de cette nuit, je me permets de dire à Monsieur que Monsieur n'a pas bien le sens de la mesure. Monsieur est en dents de scie...Vanessa Guedj alias Angharad.
Quinze jours sous une charrette ! Vous apprendrez à vous réguler !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Ah parce que là, c’est la survie certainement. Vous revenez de trente jours de campagne dans la neige ? Vous avez subi un siège dans votre piaule ?Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Ouais bah vous encore ça va, moi, même le mot vocabulaire je suis pas sûr à 100% !Simon Astier alias Yvain.
Est-ce qu'on peut s'en servir pour donner de l'élan à un pigeon ?Simon Astier alias Yvain.
La chevalerie, c'est pas là où on range les chevaux ?Simon Astier alias Yvain.
C'est sûr que si y'a une dame à sauver et qu'il fait froid, on y va quand même, mais juste avant de sauver la dame, on enlève le lainage qu'on a mis, et comme ça ça montre qu'on craint pas le froid, et ça fait plaisir.Simon Astier alias Yvain.
[Arthur: Pour faire simple: on peut douter de tout sauf de la nécessité de se trouver du côté des opprimés] Ah bon! C'est marrant parce que mon père, il a une phrase presque pareil: ""On peut douter de tout sauf de la nécessité de se trouver du côté de celui qui a le pognon"".Simon Astier alias Yvain.
Renommée, renommée, qui es-tu renommée ?!Sylvain Temsol alias Urgan.
Bonne proposition fait force de respect.Sylvain Temsol alias Urgan.
Quand on connaît trop, on hésite et c'est un prompt renfort !Sylvain Temsol alias Urgan.
Tête bien pensante est par deux fois force de décision !Sylvain Temsol alias Urgan.
Homme sans métier n'est plus apte à exercer une activité professionnelle !Sylvain Temsol alias Urgan.
Au même titre que le bar est fermé, sauf si c'est un poisson, tout travail mérite salaire !Sylvain Temsol alias Urgan.
Prêtez l'oreille sans ristourne !Sylvain Temsol alias Urgan.
Sire, sachez déjà que je ne suis pas homme à me méprendre sur le gaillard d'en face et mon petit doigt me dit que vous en êtes pas la moitié d'un !Sylvain Temsol alias Urgan.
Ben voyons, mon colon ! [Guenièvre : Bon, eh bien vous lui transmettrez notre bon souvenir] C'est ça, et pendant que vous y êtes, vous lui ferez un massage de la voûte plantaire. [Bohort : Je n'y manquerai pas.]Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Bohort il a une femme ! Vous pouvez me la refaire sans trembler des genoux celle-là ?Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
PIGNOUUUUF! Bon, et nous alors, qu'est-ce qu'on fait ? On traite ou on se fâche ? [Merlin : On se fâche. - Elias : On traite !]Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Soit vous fabriquez séance tenante une potion de fécondité qui fonctionne mieux que vos flacons de pisse habituels, soit mon mari ici présent se fera un plaisir d'outrepasser la hiérarchie et de vous mettre une trempe maison !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Le jour où vous serez à même de comprendre les rouages d'une monarchie, on aura soin de venir vous demander votre avis. En attendant, vous faites ce qu'on vous dit, ET VOUS LA BOUCLEZ !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Je vais vous la faire à la cantonade dans le genre tragédie grecque, tâchez de vous partager ça au mieux : LA BOUFFE EST INTERDITE EN DEHORS DES HEURES DES REPAS !!!Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Jouez pas au con ! Dans votre branche, on fait pas vœu de bouffer léger, quelque chose comme ça ?Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Des fuites ? Apprenez qu'avec le budget bouffe de Kaamelott, y'a de quoi lever une armée parallèle et envahir la moitié du monde connu.Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Les placards sont fermés ! Vous allez retourner dans votre canfouine, au trot, et si la faim persiste, mangez des moustiques : c'est nourrissant, ça coûte rien, et ça débarrasse !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Alors, le ratichon ! On a un p'tit creux ?Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Ou vous m'expliquez pourquoi vous rasez les murs comme un évadé de cachot, ou vous prenez ma main dans le pif !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Quand vous vous l'vez pour bouffer, vous me réveillez, vous bougez, vous allumez les bougies, vous toussez, bref ! Vous ignorez mon existence ! [...] Eh ben là, pas un bruit, pas un mouvement, tout dans le furtif. Vous avez glissé du pageot comme un pet sur une plaque de verglas !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Mais tout à fait ! En parlant de... d'antidote hein, je souhaiterais vous suggérer un endroit où vous pourriez éventuellement vous le carrer... en vous remerciant !Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Mais tout à fait ! Eh ben je dirais également que le genou peut partir dans les noix de manière assez soudaine et que ça pourrait éventuellement vous faire sortir les baloches par les oreilles. N'y voyez aucune malice !Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Oh ben merde ! La tuile ! Ch'uis ben confus ! Eh ben votre poule elle est entièrement décédée ! J'ai retiré la tête du reste pas plus tard que ce matin ! J'espère que ça vous fera pas défaut !Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Non mais faut rentrer chez vous là m'sieur ! Faut laisser travailler les honnêtes paysans ! Sans ça vous allez ramasser des fourches dans le cul !Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Qu'est-ce que vous voulez-vous insinuyer Sire ?Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Oui bien sûr, C'est au sujet de quoi t'est-ce ?Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Moi, je dis que c'est magique à cause des merdes qui pendouillent, mais ça se trouve, c'est pas ça...Jacques Chambon alias Merlin.
Vous n’êtes pas le plus fort, Môssieur Élias ! Quand on confond un clafoutis et UNE PART de clafoutis, on vient pas la ramener !Jacques Chambon alias Merlin.
J'ai tout entendu et c'est honteux !!Jacques Chambon alias Merlin.
Nooon, mais c'est bon, ne me prenez pas pour une bille, non plus ! Vous êtes la Dame du Lac.Lionnel Astier alias Léodagan.
Eh bah mon vieux... Pour ça comme pour le reste, on n'est pas à la hauteur de la légende.Lionnel Astier alias Léodagan.
Quoi, j'y vais ? Je l'avoine ?Lionnel Astier alias Léodagan.
Bon par exemple moi j'adore les fraises, bon bah si j'bouffe 3 bassines de fraises en 1 heure ah bah j'choppe la chiasse hein, j'suis comme tout l'monde hein...Lionnel Astier alias Léodagan.
Ça fait longtemps qu'il est en péril l'équilibre ! Ça fait des lustres que je m'échine à le faire tenir debout ! J'abandonne ! Et tirer vous de chez moi avant que je me fâche pour de bon.Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Qu'est-ce que vous voulez que je développe ? Vous n'êtes pas de taille à mener la quête du Graal, vous n'avez pas les épaules. De plus comme vous êtes incapable de vous séparer de la bande de pantins ridicules qui vous sert de gouvernement, vous passez pour un faible et un laxiste aux yeux du peuple et des pays voisins, et puis je parle pas des dieux évidemment, ceux-là, s'ils pouvaient parler... […] Et même tout nu et sur un pied, j’irai toujours cent fois plus loin que vous et votre risible compagnie de crétins !Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Ils ont rien ramené parce que c'est des débiles. Arrêtez d'envoyer Perceval et Karadoc en mission, c'est ridicule !Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Vous savez que j'occupe à mi-temps ma place à la Table Ronde, et que l'autre moitié de mon temps je reprends ma place de chevalier errant... Eh bien tout ça, c'est fini. [ARTHUR : C'est-à-dire, vous revenez définitivement ?] Non, je pars définitivement.Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Un village assailli de brigands, une femme qui se fait tabasser, une poule qui boîte, c'est pas les opprimés qui manquent ! Et là au moins, j'aurai l'impression de servir à quelque chose.Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Les villageois, je les emmerde !Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Parce que mon couteau pour le pâté, euuh, y'a rien à faire, jm'en tape.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
La joie de vivre et le jambon, y'a pas trente-six recettes du bonheur !Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Parce que d'un point de vue santé publique, il vaut mieux bouffer ça une fois par mois que de la merde tous les jours. Je vais vous dire, à ce niveau là, c'est plus de la gastronomie, c'est de l'érotisme.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Cette histoire de Graal, ça a assez traîné ! […] Si c’est pas moi qui prend les choses en main, on y est encore dans cent piges… […] Préparez la fiesta, j’suis un héros !Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
On tombe sur le fric, comme ça, du premier coup ! On s'est même pas fait un cor au pied !Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
C'est normal, c'est en se cassant la gueule qu'on apprend à marcher. Combien de fois j'ai failli m'étouffer avec un os de lapin. Il faut jamais se laisser abattre par un échec, c'est ça le secret.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Oh le con ! Mais il est pas fini d'affiner !Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
La neige qui poudroie dans la solitude de notre enfance. Qu'est ce que vous dites de ça ?Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Des fois on n'a pas le choix faut sacrifier des jeunes, c'est le grand qu'a dit.Brice Fournier alias Kadoc.
Le caca des pigeons c'est caca, faut pas manger.Brice Fournier alias Kadoc.
Pas du tout, les lapins, les lapins, c'est gentil ! Le poissooon ! Le petit poissooon !Brice Fournier alias Kadoc.
C'est que la nature est trop hostile pour un gars comme-ça, hein.Serge Papagalli alias Guethenoc.
Messieurs dames, dans quelques instants le grand spectacle de la souffrance. Si vous pouvez tâcher moyen de vous éloigner de 25 pieds, bons pieds, hein parce que ça va gicler un peu. !Serge Papagalli alias Guethenoc.
Vous avez tué ma poule ?! Non mais est-ce que vous êtes pas un peu marteau, vous ? Parce que moi ça y est, j'ai les nerfs qui commencent à vriller ! Je vous montre : moi je bondis comme ça, et je vous arrive dessus en piqué diagonal. Et là c'est l'hymne à la cruauté, hein, un autel dressé au culte de la barbarie !Serge Papagalli alias Guethenoc.
Excusez ! Y a moyen de vous entretenir deux secondes ? [Roparzh : Oui, c'est au sujet de quoi-t'est-ce ?] C'est au sujet que ce matin je suis passé par hasard devant vos enclos, et j'ai vu que vous aviez une jolie p'tite poule blanche ! [Roparzh : Oui, tout à fait !] Une jolie petite poule 'voyez, le bel animal […] C'est au sujet qu'en fait c'est la mienne, et que vous allez prendre un pain dans la tête, mais quelque chose de violent !Serge Papagalli alias Guethenoc.
Ces bourgeois, ils savent plus quoi inventer ! A force de lire et d'écrire, ils deviennent tous plus cons les uns qu'les autres.Serge Papagalli alias Guethenoc.
Ça vous ennuie, si j'me taille les veines?Anne Girouard alias Guenièvre.
Mais qu'est-ce que vous déconnez, Seigneur Bohort ? Vous avez picolé ?Anne Girouard alias Guenièvre.
Ah, ça y est, il arrive le pipi !Anne Girouard alias Guenièvre.
Oh je vous en prie, faites, ça fait tellement longtemps que je ne me suis pas évanouie dans mes urines...Anne Girouard alias Guenièvre.
Ah d'accord, vous me prenez vraiment, pour la reine des pécores.Anne Girouard alias Guenièvre.
Vous savez, euh si on fait fouetter les ouvriers et qu'on menace de les brûler vifs, ils peuvent peut-être finir tout à l'heure, hein... Non ? Oh bon, bah... je vais... pleurer un petit peu... ... Excusez-moi.Anne Girouard alias Guenièvre.
Noblesse bien remisée ne trouve jamais l'hiver à sa porte... Non, porte close...Aurélien Portehaut alias Gauvain.
Y'a toujours au moins deux solutions à un problème.Bruno Salomone alias Elias de Kelliwic’h.
Parce que j'ai le même type que les Jumelles maintenant ?Caroline Pascal alias Demetra.
Votre père, il a les cheveux noirs. Alors on continue de traiter tout le monde de bâtard ou on se calme ?Caroline Pascal alias Demetra.
C'est vexant de me ressembler ? C'est pour ça qu'on vous a choisi et qu'on vous a sorti de votre cambrousse, alors du respect !Caroline Pascal alias Demetra.
Non mais je bosse, moi, de jour. Je suis dans l'armée, je tiens pas un stand de crêpes.Bruno Salomone alias Caius Camillus.
Le poisson qui étouffe sur la berge remue plus que celui qui est dans l’eau. C’est bien la preuve de ce que je dis : si on se débat, c’est qu’on est en train de crever.Bruno Salomone alias Caius Camillus.
Non posso volo, no tépo mayo. Un posso volo, tandolon toulo. Tamasso tanlamalasso. Tamasso les oiseaux petitsGuillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
Arthour ! On est fort en pomme.Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
Arthour ! Qu'est-ce à dire que ceci ? ON EST FORTS ! En pommes…Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
Eh bien puisque c'est ça, allez-y : détruisez tout ! Entretuez-vous ! Mettez la Bretagne à feu et à sang ! Et ne comptez plus sur moi pour vous amener mes gâteaux à la purée de pomme dont vous êtes si friand ! Dorénavant, vous devrez vous les cuisiner vous-même ! ENTRE DEUX MISES À SAC !Nicolas Gabion alias Bohort.
En même temps, admettez que me tuer n'aurait pas beaucoup de sens ! Vos nerfs seraient soulagés dans un premier temps, je ne dis pas, mais si vous considérez la situation avec un minimum de recul, vous vous apercevrez que le transport de votre hargne sur ma personne n'est pas départi d'une certaine forme d'absurdité. Et c'est là que j'ai envie de dire : est-ce que ça vaut bien le coup ?Nicolas Gabion alias Bohort.
Balancez-leur les radasses et qu'ils s'en aillent au diable !Nicolas Gabion alias Bohort.
Je suis un misérable !Nicolas Gabion alias Bohort.
Et les petits pigeons ? Vous croyez peut-être qu'ils se nourrissent tout seuls, les petits pigeons ? [Arthur : Bohort, vous commencez sérieusement à m'emmerder !]Nicolas Gabion alias Bohort.
C'est une catastrophe !Nicolas Gabion alias Bohort.
Arbre, mon ami, majestueux témoin de ma gloire abattue, entends avec moi le céleste appel !Nicolas Gabion alias Bohort.
En voilà une bonne chose, faisons la liste des cons, et puis ça me donnera l'occasion de gratter du papier.Jean-Robert Lombard alias Père Blaise.
Vous racontez ce qui s'est passé, d'un coup, sans vous arrêter, et si vous changez des trucs, je vous envoie le registre à travers la gueule. Vu ?Jean-Robert Lombard alias Père Blaise.
Mais votre oncle mes béliers pourris il va se les prendre dans le fion !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Est-ce que vous avez souvenir qu'il se soit passé quelque chose entre Mevanwi et moi ? Perceval : À quel niveau ? Au niveau... du chou rouge.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
[Bohort: Ça dépend, Attila vous le comptez comme un Hun ?] Ben évidemment, j'le compte pas comme un Ibère !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Mais c'est pas vrai mais c'est pas vrai mais c'est pas vraiiiiiiii !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
La religion c'est le bordel, admettez-le ! Alors laissez-moi prier c'que j'veux tranquille. 'M'empêche pas d'la chercher, votre saloperie de Graal.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Le Saint-Suaire ? Vous avez foutu en l'air le Saint-Suaire ?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Quand on file une histoire à un copiste, pour qu'il en fasse 3 exemplaires, qu'ça va lui prendre trois mois,et qu'ça va coûter la peau des fesses, c'est pas pour raconter le temps qu'il fait ou ce que vous avez bouffé le midi, hein, il faut qu'ça pète !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Quoi, Excalibur ? Vous la voulez ? Tenez, je vous la rends ! Confiez-la donc à Perceval, il paraît qu'il a un plus grand destin que le mien !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Tenez, le Graal : personne ne sait ce que c'est ! Même vous, les dieux, vous êtes pas foutus de vous mettre d'accord, et moi j'me trimbale que des tarés ! Pas un pour racheter l'autre ! Si, y a Lancelot qui tient debout, seulement Lancelot, lui, il va foutre le camp ! [...] Le Graal, je sais pas où il est mais il va y rester un moment, c'est moi qui vous l'dis !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Alors la fée elle est comme ça et elle s'en va… et voilà et en fait il trouve pas le vase. En fait il est… il trouve pas… et Petit Ourson il fait de la dépression et tous les jours il se demande s'il va se tuer ou… pas…"Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Dans le Languedoc, ils m'appellent Provençal. Mais c'est moi qui m'suis gouré en disant mon nom. Sinon, en Bretagne, c'est le Gros Faisan au sud, et au nord, c'est juste Ducon ..Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Je vous ai vu une fois dans une carriole, tirée par un cheval. Enfin, la carriole tirée par un cheval.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Sloubi 1, sloubi 2, sloubi 3, sloubi 4, sloubi 5 [...] sloubi 324, sloubi 325!...Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Est-ce que vous avez assez de dés pour remplir un seau comme ça ? [Le tavernier n'en a que trois] C'est plus facile d'en tirer cent ou deux-cents d'un coup et d'additionner, parce que là avec trois, on va être obligés de tirer quarante fois de suite à chaque tour.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Une maquette ?! Vous avez pas dit qu'c'était une catapulte ?Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
[En parlant de la Dame du Lac que, pour une fois, tout le monde, sauf Arthur, peut voir] Ouh làlà! elle va pas me gonfler longtemps, la rouquine !!!Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ah, mais c'est de là que ça vient ! Quand on dit ""ça va comme sur des roulettes"". En fait ça veut dire qu'le mec il peut balancer un morceau de rocher comme une catapulte, il continue quand même d'avancer d'façon mobile.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ça prouve que j'ai de l'ubiquité... De l'humilité ? C'est pas quand il y a des infiltrations ?Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
À ROULEEEEETTES !! HOULA... J'l'ai un peu trop gueulé ça, non ? À roulettes.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Le code c'est ""le code"" ? Ça va, ils se sont pas trop cassé le bonnet, pour l'trouver celui-là !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Y'a du grabuge alors on appelle les 2 couillons... On met les glandus à profit !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Les framboises sont perchées sur le tabouret de mon grand-père.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
SI VOUS VOULEZ QU'ON SORTE LES PIEDS DEVANT, FAUDRA NOUS PASSER SUR L'COOOORPS !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Non, vous, vous vous maravez. Quand on a pas de technique, il faut y aller à la zob.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Le Graal, c’est une vraie saloperie, méfiez-vous. Un jour c’est un vase, une semaine après une pierre incandescente. [...] Incandescente, c’est : qui peut accaparer des objets sans resurgir sur autrui.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Sans blague on pourrait pas fêter la mort des mecs que je connais pour une fois ? Comment ça ? C'est toujours la mort de vos potes à vous que l'on fête, moi dans quatre jours c'est l'anniversaire de la mort d'un oncle à moi, sans faire exprès il s'est tiré dessus avec un arc.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Quoi ? Qu'est-ce qu'y a ? On cherche la marave ?Axelle Laffont alias Séfriane d’Aquitaine.
Quand je vais raconter à mon oncle combien vous raquez pour vos béliers pourris, il va bien se marrer !Axelle Laffont alias Séfriane d’Aquitaine.
Vous croyez quoi ? Que ça s'trouve dans l'cul des poules, le fric ?Axelle Laffont alias Séfriane d’Aquitaine.
NON MAIS VOUS ALLEZ FAIRE VOTRE BOULOT, OUI ? J'suis enceinte... J'suis enceinte !...Axelle Laffont alias Séfriane d’Aquitaine.
Je suis assez grande pour voir que si vous achetez des troncs d'arbres à ce prix-là, vous êtes en train de vous faire enfler !Axelle Laffont alias Séfriane d’Aquitaine.
C'est vrai que, dans votre position, il y a plus de chance de subir un siège plutôt que d'en organiser un.Axelle Laffont alias Séfriane d’Aquitaine.
J’ai pénétré leur lieu d'habitation de façon subrogative […] en tapinant.Tony Saba alias Hervé de Rinel.
J'ai dit ""elle aussi"" ? […] Oh, ça m'étonne, ça... Vous êtes sûr que j'ai pas dit ""elle est sympa"" ?Audrey Fleurot alias La Dame du Lac.
C'est pas bien, ce que vous avez fait. On n'abandonne pas une mission sous prétexte que... Vous ne me voyez pas ? Houhou ! Y a quelqu'un ?... Vous ne m'entendez pas non plus ?... Si c'est comme ça, je m'en vais... ALORS ÇA C'EST VRAIMENT PAS MALIN !Audrey Fleurot alias La Dame du Lac.
Mmh ! Bâtard! Quand j'y pense, je crois que je prefererai être la tante d'un cochon pesteux.Claire Nadeau alias Cryda de Tintagel.
Attention, j’ai rien contre les bouseux... D’habitude je mange pas avec, c’est tout.Claire Nadeau alias Cryda de Tintagel.
Ahhh, oui c'est vrai, le mariage ! Oh dis donc c'est magique hein, le mariage ! En trente seconde on passe de fille de fermier a reine de Bretagne.Claire Nadeau alias Cryda de Tintagel.
Pourtant on m'avait prévenu que c'était moche Kaamelott mais franchement je m'attendais pas a ça. [...] Ah bah c'est pas compliqué, on dirai un tas de fumier posé sur la colline.Claire Nadeau alias Cryda de Tintagel.
Arthur ! Kaamelott, c’est zéro ! Des cailloux, des cailloux, des cailloux, ça m'énerve ! !Lan Truong alias Attila.
Cette fois-ci, on part avec les femmes ! HAHAAAHA !!!!Lan Truong alias Attila.
Tout le monde le sait, en Carmélide, que vous êtes une patate. Seulement, ça passe parce que les gens savent que c'est moi qui tire les ficelles dans l'arrière boutique.Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Les reines, y en a deux sortes : les chefs d'état et les gourdasses. Je vous le dis tout de suite, notre fille fait partie de la deuxième catégorie.Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Notre souverain, -rain -rain !Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Quand on est idiot, on plante des carottes on ne s'occupe pas de sécurité !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Je ne reviendrai plus jamais, cette fois je le dis, je le fais, je reste chez moi. Merde. Ça suffit.François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Les mômes maintenant, ils lisent, ils lisent, ils lisent et résultat...ils sont encore puceaux à 10 ans...François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Ave Cesar, rosae rosam, et spiritus rex ! Ah non, parce que là, j’en ai marre !François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Tempora mori, tempora mundis recorda. Voilà. Eh bien ça, par exemple, ça veut absolument rien dire, mais l’effet reste le même, et pourtant j’ai jamais foutu les pieds dans une salle de classe attention !François Rollin alias Loth d’Orcanie.
Moi, j’ai appris à lire, et ben je souhaite ça à personne !Lionnel Astier alias Léodagan.
Hé ouais ! C'est pas les idées qui vous manquent, c'est la conviction de devoir les réaliser !Lionnel Astier alias Léodagan.
Là, y’a les méduses, les insectes. Là, y’a les glandus, les grouillots. Là, y’a les mecs normaux. Là, y’a les chevaliers. Là, y’a les rois et les princes. Et après, bien au-dessus, y’a le Roi Arthur. Vous, vous aurez eu deux bonhommes dans votre vie, eh ben vous pourrez dire que vous avez tapé dans l’exception.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Vous vous rendez compte que vous amenez des boucs dans ma chambre ?Caroline Pascal alias Demetra.
On vous offre des boucs, à vous, maintenant ?Caroline Pascal alias Demetra.
Le fait est que je n'ai pas de place pour une histoire comme la nôtre. J'avoue, j'ai un peu profité de nous pour me soutirer à une condition pas toujours facile, le Graal, le seigneur Lancelot, la Bretagne, le peuple... Mais les Dieux n'aiment pas ça, les Dieux n'aiment pas notre histoire, ils le prouvent tous les jours. Alors on va arrêter le tir, je renonce, à vous. Je suis désolé c'est la meilleure chose à faire. Faites ce que vous pouvez pour m'en vouloir le moins possible.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Vous savez quelle est la différence entre la chèvre et vous ? La chèvre elle a couiné cinq minutes ; vous, vous râlez depuis trois heures.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Au printemps, j’aime bien pisser du haut des remparts au lever du soleil… Y’a une belle vue !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ben j'en ai marre. Ça revient à chaque fois sur le tapis ça. [Arthur: Quoi ça ?] Fédéré! D'habitude j'dis rien mais là zut! J'sais pas c'que ça veut dire. Moi j'veux bien faire des efforts pour comprendre les réunions mais faut que chacun y mette du sien aussi. Là on est partis pour une heure avec des fédérés par-ci des fédérés par-là, j'vais encore rien biter et ça me gonfle.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ben ils m'ont dit d'aller me faire mettre. Après, ils m'ont jeté des gadins et une marmite avec un restant de soupe de poisson.Tony Saba alias Hervé de Rinel.
Ah mais c'est ça qui pue !Stéphane Margot alias Calogrenant.
Attendez, on dit chef de clan parce qu'il faut dire quelque chose, hein ! Mais Conran, il doit y avoir trois cahutes sur la plage, ils sont une dizaine à tout casser, et c'est tous des clodos, alors...Stéphane Margot alias Calogrenant.
Mais c'est un petit mâle, il s'appelle ... « Ferme ta gueule », c'est que quand il est né il arrêtait pas de couiner...Stéphane Margot alias Calogrenant.
Sire, vous êtes quand même un sacré souverain. Accueillir des péquenots qui sentent la bouse, comme ça, dans votre chapeau, ben je dis château !François Morel alias Belt.
Sire, est ce qu'on est vraiment obligé de perdre du temps avec tout les pignoufs de la région qui se prennent pour des exploitants ?François Morel alias Belt.
Si Monsieur et Madame préfèrent s'envoyer des fions dans l'intimité, je peux aussi me retirer.Vanessa Guedj alias Angharad.
Si Monsieur et Madame préfèrent s'envoyer des fions dans l'intimité, je peux aussi me retirer.Vanessa Guedj alias Angharad.
Mais c'est pas possible d'entendre des conneries pareilles ! C'est le nerf de la guerre les tourelles ! Je me flingue le gosier à vous le répéter sur tous les tons !Lionnel Astier alias Léodagan.
D'être poli avec sa mère... Je sais bien que c'est pas facile, hein ! J'ai jamais pu, moi. M'enfin, comme je lui dis, au gamin : ""C'est quand même pas héréditaire, si ?"".Lionnel Astier alias Léodagan.
Pas moyen qu'il m'écoute ! Je suis son père quand même ! Alors mettez-vous à ma place ! De raclée en raclée, je suis découragé.Lionnel Astier alias Léodagan.
Ah mais je m'en occupe ! Je viens de le coller trois jours sans bouffer. Si ça suffit pas, je l'enferme dans une cage sans lumière. Mais j'attends lundi, pour aviser.Lionnel Astier alias Léodagan.
Tegeirian: Vous croyez que c'est une preuve d'amour ? Léodagan : Ah non, je sais pas, je sais pas... Avec celui-là vous savez, ça fait un moment que j'ai arrêté les pronostics !Lionnel Astier alias Léodagan.
Tegeirian: Vous savez que ça fait quatre fois qu'on se voit et que vous m'avez toujours pas prise dans vos bras ? Arthur: J'hésite. Tegeirian : Vous hésitez ? Arthur: Je me demande combien de temps vous allez mettre avant de commencer à me faire chier.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Non. Je suis pas chiante du tout. Et si vous avez un tout petit peu d'instinct, vous savez que c'est vrai.Caroline Victoria alias Tegeirian.
Karadoc : Dites, quand il parlait de notre prestige, tout à l’heure… Perceval : Et ben ? Karadoc : À votre avis, il était sérieux ou il se foutait de nous ? Perceval : D’un autre côté, il y a que des clodos dans son boui-boui. C’est pas compliqué d’avoir du prestige !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Le gras, c'est la vie !Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Bah oui mais j’entrainais pas des débiles… si j’entrainais des débiles, mais pas des débiles comme ça !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Arthur : Bon, vous faites deux cents pas sur le chemin et vous montez la garde au cas où quelqu'un approche. Karadoc : approche sur le chemin ? Arthur : Vous faites deux cents pas sur le chemin et vous montez la garde. Perceval : et si y’a personne qui approche, on revient ? Arthur : Non vous montez la garde.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Y'a un type avec une voix de con qui vient de dire ""vous entendez quelque chose ?""Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
J’estime ne pas avoir à subir les fantasmes carriéristes d’une entité générationnelle réactionnaire et oppressive !Simon Astier alias Yvain.
Si je fais mon tour pas dans le même sens que vous, ça annule. Mais si je le fais dans le même sens que vous, ça le double !Simon Astier alias Yvain.
La colombe blanche et sèche, Retombe souvent sur sa poitrine, Elle vole quand même... c'est très bien, Et finit sa course dans la prairie de notre enfance. […] Là sire j'avoue que c'est pour que ça rime avec blanche et sèche. […] Ben oui c'est une rime triple : Blanche et sèche, poitrine et prairie de notre enfance.Simon Astier alias Yvain.
Ben Gauvain il est revenu, il s'était planté une écharde comme ça dans le doigt… N’empêche, si ça s’infecte, on peut en mourir, j’vous f'rais dire.Simon Astier alias Yvain.
J’étais tellement en colère, je leur ai lancé un de ces regards… Ils ne sont pas venus chercher la monnaie de leur pièce.Simon Astier alias Yvain.
Et moi, j'ai sympathisé avec un crémier qui m'a expliqué les tenants et les aboutissants de sa profession avec beaucoup de simplicité !Simon Astier alias Yvain.
Moi, je me suis fait dérober de l'alimentation tout le long du voyage ! Une véritable dérobade !Simon Astier alias Yvain.
Quand il a ouvert le ventre du troll, j'ai reçu un jet d'acide qui m'a pratiquement acidifié !Simon Astier alias Yvain.
Moi, je m'en fous, si on me force à y retourner, je retiens ma respiration jusqu'à qu'on arrête de me forcer à y retourner.Simon Astier alias Yvain.
Je le prends pas le bouclier, ça fait trop nul !Simon Astier alias Yvain.
Mon père, y dit toujours qu'on arrive jamais en prison par hasard.Simon Astier alias Yvain.
Je peux pas y aller j’ai une otite.Simon Astier alias Yvain.
Est-ce qu’on a le droit de boire du cidre ?Simon Astier alias Yvain.
Je refuse d’aller me battre pour soutenir une politique d’expansion territoriale dont je ne reconnais pas la légitimité.Simon Astier alias Yvain.
Si on les invite et qu’y a pas d’femmes, vous allez fédérer mes couilles...Loïc Varraut alias Venec.
Attendez, ça on en a déjà parlé ! Celui de l'autre fois, il m'avait pas dit qu'il était unijambiste!Loïc Varraut alias Venec.
Je vous ai déjà dit que je prête du pognon à des taux vraiment pas dégueulasses ?Loïc Varraut alias Venec.
Ben, tout ce qui est niveau de prestations, finitions, déco... Ben ouais, si vous voulez que ça ait de la gueule, faut définir un style, une ambiance... Bon, par exemple, on peut faire genre sobre, avec des teintes unies, pierres apparentes... Ou alors, on donne dans le plus chaud, tentures colorées, statues de gonzesses à poil... Ben quoi ?Loïc Varraut alias Venec.
Et voilà ; donc ça, c'est pour arracher les noix [Bohort : Les noix... Les fruits ?] Ah, non, les noix... les noix.Loïc Varraut alias Venec.
Sinon, pour rester sur le thème du pied, il y a ça: vous serrez la vis jusqu'à ce que vous entendiez le bruit de l'os.Loïc Varraut alias Venec.
Des bandits? Nooon... Des gars futés !Loïc Varraut alias Venec.
[Arthur : Mais qui c'est qui invente ces trucs, vous les connaissez les mecs vous ?] [Léodagan : ça ça a toujours plus ou moins existé] De temps en temps on tombe sur un farfelu qui croit qu'il a inventé l'eau chaude mais le plus souvent c'est l'adaptation d'un modèle existantLoïc Varraut alias Venec.
Hé bah allez, une journée d’plus en moins. On va aller dormir et pi demain on recommence. Je peux vous dire que tavernier, c’est pas une sinécure.Alain Chapuis alias Le tavernier.
BAH SI VOUS VOULEZ PAS PASSER POUR DES CLODOS, COMMENCEZ PAR ÉPONGER VOTRE ARDOISE !Alain Chapuis alias Le tavernier.
Et deux jus de pomme qui piquent !Alain Chapuis alias Le tavernier.
Entre le roi Arthur qui est pas capable de dénicher son Graal, et la reine qui est con comme une chaise...Alain Chapuis alias Le tavernier.
Ben moi, je sais pas si c’est de naissance ou quoi, mais la vue du bourgeois, ça me fait de l’aérophagie.Alain Chapuis alias Le tavernier.
Sire, si vous me les enlevez, c’est un tiers de mes revenus qui fout le camp. Parce qu’ils font pas que boire! Ils mangent là un jour sur deux ...Alain Chapuis alias Le tavernier.
Vous vous prenez peut-être pour une statue grecque ?Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Une fois j’ai craché sur les pompes de l’empereur Justinien, alors je vais pas me gratter pour l’un de ses sous-fifres !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Votre gendre. Eh ben, il a peur du noir !…Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
À l'heure qu'il est, dans la chambre de votre fille, il y a un tigre, une bête déchaînée ! Le petit prince est en marche, et qu'est-ce qu'on dit ? Merci mamie !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Il y en a marre de se comporter comme des sagouins avec tout le monde, sous prétexte qu’on a des responsabilités !Joëlle Sevilla alias Dame Séli.
Qu'est-ce qu'il a, l'bourgeois ? Il a les yeux qui piquent ?Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Je vais le tuer, Sire ! Je vais tellement si tant y taper sa gueule qu'il va décéder !Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Ah bah on parle pas la même chose ! Moi j’connais mon métier ! C’est pas compliqué, faites une visite chez lui vous verrez ! Y a un signe qui trompe pas : toutes ses bêtes sentent la pisse ! Et puis fort ! Déjà vous passez devant son portail, ça vous prend le museau là ! Nan, c’est pas du boulot.Jean-Paul Bonnaire alias Roparzh.
Sire, qu'est-ce que j'apprends de manière inopinée ? La rumeur colporte que vous ne vous êtes jamais confessé ! […] La confession, sire ! Sans confession, point de salut ! Sans salut, point... point ne sert de... à rien qui ne sait partir.Élie Semoun alias Le Répurgateur.
Vous venez me voir en confession... […] Ça prend cinq minutes et puis après on est tranquille, on peut faire ce qu'on veut.Élie Semoun alias Le Répurgateur.
Ah, non, pour moi les femmes, j'aime pas ça… C'est de la saloperie !Élie Semoun alias Le Répurgateur.
Mon activité dans ce gouvernement est de brûler les personnes démoniaques, je VEUX BRÛLER CETTE PERSONNE !Élie Semoun alias Le Répurgateur.
Oui eh ben ça a été dit et re-dit et re-re-dit, la magie est une activité démoniaque, il faut brûler cette personne. On va brûler. AU BÛCHER.Élie Semoun alias Le Répurgateur.
MAGIE NOIRE ! MAGIE NOIRE ! Tais-toi, tais-toi, tais-toi la patte de poulet Satan hérétique ! !Élie Semoun alias Le Répurgateur.
Remarquez que moi j'ai un pote poissonnier qui sait boire du lait à la paille par les trous de nez !Jacques Chambon alias Merlin.
Ah ben j’suis mi-démon, moi, les démons c’est pas foutu pareil. D’ailleurs, dans le calendrier démonique je vais bientôt avoir sept ans. J’aurai le droit d’avoir une mogriave. […] Une mogriave ? C’est comme un petit chien, mais hyper vilain.Jacques Chambon alias Merlin.
Franchement, une potion pour faire pisser bleu, ça presse forcément la minute ?Jacques Chambon alias Merlin.
Alors le chevalier il crie au Romain : Hé ! Vous vous prenez pour le Colisée ?Jacques Chambon alias Merlin.
Hé toi là-bas avec ton casque à cornes, présente-moi ta femme, tu sauras pourquoi t'as des cornes !Jacques Chambon alias Merlin.
Mais évidemment c'est sans alcool !Jacques Chambon alias Merlin.
J'aime pas y aller à ce truc. Ça me gonfle. Y'a tous les clodos du pays qui portent une barbiche et qui se prennent pour des druides !Jacques Chambon alias Merlin.
[A Karadoc et Perceval] : La boutique est fermée, adressez-vous à la concurrence.Jacques Chambon alias Merlin.
[À la fée Morgane] : J'adore la châtaigne. Je m'en ferais péter le bide. Vous en voulez ?Jacques Chambon alias Merlin.
- Qu'est-ce qui est petit et marron ?[Élias de Kelliwic'h : Un marron.]- Putain, il est fort ce con.Jacques Chambon alias Merlin.
Mais moi je viens pas vous emmerder quand vous cramez des sorcières, alors foutez-moi la paix.Jacques Chambon alias Merlin.
Seigneur Bohort! Je commence à en avoir ras le bol de votre comportement de péteux alors vous allez me faire le plaisir de me faire une bonne insulte et de vous foutre en rogne une bonne fois pour toutes!Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Mais allez-y bon sang, magnez-vous le fion, espèce de grosse dinde !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
En garde, ma biquette ! Je vais vous découper le gras du cul, ça vous fera ça de moins à trimbaler !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Non, je veux dire « malade mental », c'est votre maximum, comme insulte ? Non parce qu'il va falloir passer le cran au-dessus, mon vieux, parce que sinon, on y est encore demain !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Moi, une fois, j'étais soûl comme cochon, je me suis fait tatouer ""J'aime le raisin de table"" sur la miche droite, et ça y est toujours !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
En garde, espèce de vieille pute dégarnie !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
JE NE MANGE PAS DE GRAINES !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Je ne bouffe pas que des graines, Sire, mais j'estime que si on avale l'équivalent de son poids en viande deux fois par jour, il ne faut pas s'étonner de ne pas pouvoir mettre un pied devant l'autre sur un champ de bataille.Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Sire ! Mon père est peut-être unijambiste, mais moi, ma femme n'a pas de moustache ! […] Alors ça vient? p'tite bite !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
HAHA, Sire ! Je vous attends ! À moins que vous préfériez que l’on dise partout que le roi est une petite pédale qui pisse dans son froc à l’idée de se battre !Christian Bujeau alias Le maître d’armes.
Euh... C'est moi ou y a une ambiance de merde ?Lionnel Astier alias Léodagan.
Moi une fois, j'étais tellement raide que j'avais l'impression de me faire attaquer de tous côtés, j'me défendais, j'me défendais... En fait, j'étais dans un pâturage, j'ai tué 76 chèvres !Lionnel Astier alias Léodagan.
Vous mériteriez que je vous foute à la lourde avec les chiens au calcif !Lionnel Astier alias Léodagan.
Ben c'est pas pour prendre la défense de la petite mais c'est vrai qu'il tabasse le rouquin aujourd'hui.Lionnel Astier alias Léodagan.
En tout cas, on a cramé leur tueur, s'ils veulent le récupérer, il est facile à transporter.Lionnel Astier alias Léodagan.
Vous savez c'que c'est, mon problème ? Trop gentil.Lionnel Astier alias Léodagan.
Avec un pif pareil ils feraient mieux de chercher des truffes plutôt que de nous emmerder !Lionnel Astier alias Léodagan.
QUAND J'PENSE QU'J'AI R'FILE MA FILLE A UN ROMAIN ! J’SUIS À DEUX DOIGTS D'CRÂMER L’CHÂTEAU !!Lionnel Astier alias Léodagan.
Ooooooooh, non mais faire du labyrinthe avec un trou-de-balle pareil, faut drôlement de la vaillance, hein !Lionnel Astier alias Léodagan.
C’est pas parce qu’un vieux moisi vient nous baver dans les étagères que ça vaut forcément que’que chose.Lionnel Astier alias Léodagan.
Remarquez… Bohort, éclaireur… rien que pour la curiosité…Lionnel Astier alias Léodagan.
J'ai toujours eu du bol avec l'aléatoire, moiLionnel Astier alias Léodagan.
Personnellement, la condition paysanne, j'me la taille en biseau, voyez.Lionnel Astier alias Léodagan.
Moi au moins quand je parlemente, c'est pas vicelard.Lionnel Astier alias Léodagan.
J’ dis déjà pas merci dans ma langue, alors je vais pas l’apprendre en picte.Lionnel Astier alias Léodagan.
Mais qu'est-ce que vous venez me gonfler avec votre père Blaise !Lionnel Astier alias Léodagan.
Vous voyez où ça mène, vos pique-nique à la con ?Lionnel Astier alias Léodagan.
C'est quand même magnifique une armée bien coordonnée, hein...ben quoi, vous allez pas m'dire qu'on a pas l'air con avec nos drapeaux, ça fait une heure qu'on fait des signes ; y'en a pas un qui va dans le même sens !Lionnel Astier alias Léodagan.
Le minotaure... Le minotaure c'est jamais qu'une grosse vachette montée sur deux pieds, hein! C'est pas ça qui va m'empêcher d'dormir !Lionnel Astier alias Léodagan.
C'est quand même formidable ce pays, faut galoper à coté de la route pour pas se casser la gueule.Lionnel Astier alias Léodagan.
Ma parole, des engins comme vous, ça devrait être fourni avec une notice !Lionnel Astier alias Léodagan.
Tenez ! c'est le mot que je cherchais… il gouverne comme une femme !Lionnel Astier alias Léodagan.
Alors quand je rentre la taverne a quatre pattes vous tapez des crises a rallonges, et ce soir, tout a coup, on est viril quand on picole.Lionnel Astier alias Léodagan.
C'est vrai que c'est curieux cette manie de pas vouloir torturer ; ça vient de quoi, ça ?Lionnel Astier alias Léodagan.
Dites tout de suite que j'ai des idées de tocard !Lionnel Astier alias Léodagan.
Faut toujours que vous veniez foutre votre merde, vous…Lionnel Astier alias Léodagan.
Calogrenant, c'est le roi des cons.Lionnel Astier alias Léodagan.
Il dit tellement rien qu'on dinerait avec un tabouret ce serait pareil.Lionnel Astier alias Léodagan.
Qu'est-ce que vous voulez, mon p'tit Bohort : entre son épée qui fait de la lumière, son Merlin qui fait pleuvoir des grenouilles et sa Dame du Lac qui se prend pour une truite, il lui manque plus qu'un numéro de trapèze, au roi des Bretons.Lionnel Astier alias Léodagan.
[À Bohort] Vous êtes marié, comme moi ; vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses.Lionnel Astier alias Léodagan.
J'pense pas que deux trous-du-cul soient plus efficaces qu’un seul !Lionnel Astier alias Léodagan.
Vous allez pas être embêté avec une maîtresse qu’a plus d’mains ?Lionnel Astier alias Léodagan.
Ah bah c'est sûr qu'c'est pas Jo l'Rigolo.Lionnel Astier alias Léodagan.
Non, mais attendez, vous faites semblant de négocier, tranquille. Pendant ce temps, moi je fais celui qui va pisser, là bas, et quand j'arrive à sa hauteur, tac, je sors ma dague et je l'ouvre en deux par le bas.Lionnel Astier alias Léodagan.
C’est dingue, cette histoire ! C’est pas parce que vous faites des tartes pour des petits-enfants qui existent pas que je dois les emmener à la pêche, si ?!Lionnel Astier alias Léodagan.
Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes !Lionnel Astier alias Léodagan.
[Dame Séli : J'ai envie de faire des tartes, voilà. Vous allez pas m'obliger à me justifier !] Ah bah non, du moment que vous nous obligez pas à les manger !Lionnel Astier alias Léodagan.
[À Bohort] Vous parlez comme les bouquins. Bon, moi, c'est l'idée que j'm'en fais, j'peux pas blairer d'lire.Lionnel Astier alias Léodagan.
[Arthur : De toute façon faudra bien vous y faire parce qu'à partir de maintenant, on va s'appeler Les Chevaliers de la Table Ronde !] Encore une chance qu'on se soit pas fait construire un buffet à vaisselle, hein !Lionnel Astier alias Léodagan.
Alors faites des efforts pour arrêter de vous comporter comme un connard ! Moi j’en ai plein le cul de seconder un merdeux de dix ans même pas foutu de trouver un Graal ou de faire un gamin à sa femme ! Oui alors voilà, je me suis assis sur votre trône parce que je fais la moitié de votre boulot… Et je vous emmerde !Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Bah ça va, je picole pas souvent !Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Non mais je sais pas comment c’est arrivé sur le tapis… On parlait d’esclavage, je crois. Les autres disaient que vous l’aboliriez sans doute dans l’avenir ; moi j’ai dit que c’est parce que vous aviez pas le courage de l’faire maintenant ; il y en a un qui m’a dit qu’il fallait pas que je me prenne pour le roi et voilà ! Alors j’ai dit… ""Le roi je l’emmerde""… Mais c’était dit sans méchanceté.Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Apollon il va se lever et vous le mettre dans le pif son casque !!Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Nan mais si vous voulez, je passerai vous voir discrètement le soir et je vous la débouclerai... Comme ça vous passerez une bonne nuit...Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Si votre but c’était de séduire les dames fallait faire chevalier, c’est tout !Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
N’ayez crainte, Sire, je protégerai la reine de la férocité des bêtes de la nuit !Thomas Cousseau alias Lancelot du Lac.
Allez, faites-vous belle, que j'me pointe avec la came présentable.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Mon frère, il peut pas aller à l'école. Quand on lui explique un machin technique, il s'évanouit.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Le Graal par ci, le Graal par là. Le Graal par ci, le Graal par là. Le Graal par ci, le Graal par là. Le Graal par ci, le Graal par là...Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Vous nous utilisez bon gré mal gré pour arriver sur la fin.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Ça y est… je vois trouble. C’est le manque de gras, je me dessèche.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Sire ! Enfin vous arrivez pour me sauver. […] De l’hypolipémie ! J’ai plus de gras dans le sang. Je vais me mettre à peler et à perdre mes cheveux…Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Qu’est-ce que c’est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? […] Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c’est la vie.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Si ça peut m'éviter de chlinguer du cul, je peux bien me tremper une ou deux fois par an.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Les chicots, c'est sacré ! Parce que si j'les lave pas maintenant, dans dix ans, c'est tout à la soupe. Et l'mec qui me fera manger de la soupe il est pas né !Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
[La politique de l'autruche, c'est] Une politique qui court vite, une politique qui fait des gros œufs, c'est tout.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Des p'tits croutons tout vieux genre pour les lapins ? Ouais j'savais pas c'que c'était, dans le doute j'les ai bouffés.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Par exemple, vous prenez aujourd’hui. Vous comptez sept jours. Ça vous emmène dans une semaine. Et bien on sera exactement le même jour qu’aujourd’hui… À une vache près, hein… C’est pas une science exacte.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Eh oui mémé, t'es bien mouchée!Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
L'agneau était daubé du cul !Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Ce pain-là, il est cuit trop vite dans un four trop chaud ; la montée n'a pas le temps de se faire et il y a trop d'air dans la mie. […] C'est de la merde.Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Mais y a rien à développer ! C'est de la merde, c'est de la merde, c'est tout ! Moi, on me sert ça dans une auberge, le tavernier, il s'prend une quiche dans sa tête !Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
On construit un barrage, après on lance de la caillasse de l'autre côté de la rivière pour faire croire aux autres qu'on a traversé dans l'autre sens. Une fois qu'ils sont au milieu, on casse le barrage et on les noie. Ouais... le seul problème c'est que quand on a passé quatre semaines à construire un barrage, ça fait un peu mal au cul d'le détruire...Jean-Christophe Hembert alias Karadoc.
Karadoc il s'occupe, mais c'est pas ma Tatan !Brice Fournier alias Kadoc.
Il ressemble à Tatan !Brice Fournier alias Kadoc.
Les pattes de canaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaard !Brice Fournier alias Kadoc.
Elle est où la poulette ?Brice Fournier alias Kadoc.
Mooordu! Mooordu! Mordu mordu mordu mordu la ligne !!!!Brice Fournier alias Kadoc.
À Kadoc ! À Kadoc !Brice Fournier alias Kadoc.
Tatan, elle fait des flans.Brice Fournier alias Kadoc.
Pourquoi je peux pas avoir un chien moi ? […] Mais c'est juste pour mettre des coups de pied dedans ! […] Moi j'en ai marre de toujours donner des coups de pied aux poules !Brice Fournier alias Kadoc.
J'ai le droit d'être 4 jours pas chez moi, et après chez moi. Mais y a du voyage qui se prépare, et pour soigner les bêtes, y a pas que ma tante, y a moi aussi.Brice Fournier alias Kadoc.
Y'a des méchants ?Brice Fournier alias Kadoc.
Je présente vos hommages au roi Arthur.Brice Fournier alias Kadoc.
Pour savoir s’y a du vent, il faut mettre son doigt dans le cul du coq.Brice Fournier alias Kadoc.
On met du beurre dans le fond du plat pour pas que le gratin colle.Brice Fournier alias Kadoc.
Attendez, ça fait combien de dizaines d'années que je leur laisse cultiver mes terres, à ces connards ? En plus de ça ils sont même pas polis, ils sont cons... Comme des tables ! Ils font un pain dégueulasse - on s'pète les dents dessus - non, là, j'ai besoin d'un peu de pognon, alors j'aime autant vous dire qu'ils vont passer à la caisse, les pécores !Georges Beller alias Le Seigneur Jacca.
2500 pièces d'or ???! Eh... eh... C'est une blague? 2500 pièces d'or, mais où voulez vous que je trouve 2500 pièces d'or, dans le cul d'une vache ?!Georges Beller alias Le Seigneur Jacca.
Excusez moi Sire, c'est sur le coup du...[dit à plusieurs reprises]Georges Beller alias Le Seigneur Jacca.
Et le seigneur Lothar, il paye pas, lui, je sais il me l'a dit ...[Léodagan : non il paye pas, parce qu'il participe au combat]... Mais vous vous foutez de moi?! Il a au moins 95 ans, il a une jambe raide, il est tellement bigleux qu'il trouverait même pas sa bite pour pisser !Georges Beller alias Le Seigneur Jacca.
Ca fait deux cent ans qu'il y a que les paysans qui payent les taxes, alors je vois pas pourquoi aujourd'hui ça change, comme ça d'un seul coup et ça me tombe dessus comme une merde sur une planche !Georges Beller alias Le Seigneur Jacca.
Je lui rembourse mes genoux, et si il a filé la vérole à mes bêtes, chuis chuis un marteau moi ! Je crame tout moi ! Ma ferme, la sienne, celles des autres, le château, j'vais flamber la moitié de la Bretagne.Serge Papagalli alias Guethenoc.
Je vais rentrer mes vaches, là, elles sont accessibles ou faut que je fasse monter un échafaudage ?Serge Papagalli alias Guethenoc.
Ce que je dis, tout le monde s'en tamponne ! Je gueule, je gueule, j'pourrais gueuler dans le cul d'un poney ce serait pareil !Serge Papagalli alias Guethenoc.
Non mais vous allez faire chier le monde pendant combien de temps vous encore avec vos vaches pourries là, hein ?! Vous voyez pas que vous êtes pas fait pour l’agriculture ?! Hein, vous avez qu’à vous recycler dans la mendicité ! En plus, vous avez… Vous avez déjà la tenue !Serge Papagalli alias Guethenoc.
Boum !!! la duchesse d’Aquitaine !Anne Girouard alias Guenièvre.
Attention, attention… il va y arriver un moment où il y a des granges qui vont se mettre à flamber, faudra pas demander d’où ça vient !Serge Papagalli alias Guethenoc.
Mouais. Méfiez-vous des cons. Y en a qui vont beaucoup plus loin qu'on ne pense !Anne Girouard alias Guenièvre.
Vous me prenez vraiment pour une conne.Anne Girouard alias Guenièvre.
Mais je n'ai rien à dire moi, on a rien à dire quand on est con comme une chaise !Anne Girouard alias Guenièvre.
Si votre père était vivant, il se retournerait dans sa tombe.Anne Girouard alias Guenièvre.
Eh ben moi une fois, j’ai pissé par la fenêtre !Anne Girouard alias Guenièvre.
De toute façon, Calogrenant, c'est un abruti !Anne Girouard alias Guenièvre.
Vous savez où vous pouvez vous la mettre, votre potion ?Anne Girouard alias Guenièvre.
J’y connais rien, hein, mais… À votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité ?Anne Girouard alias Guenièvre.
Seigneur Bohort, pouvons-nous nous retirer afin d'aller prendre notre goûter ?Aurélien Portehaut alias Gauvain.
Ah tiens, aujourd’hui j’ai fait tailler le rosier de l’arrière-cour parce qu’il en avait drôlement besoin. […] Et vous, vous me racontez pas votre petite journée ?Anne Girouard alias Guenièvre.
Mon oncle, n'est-ce pas vous même qui m'avez dit que rien ne remplaçait une véritable amitié et qu'en cas d'urgence c'était la seule corde à laquelle on pouvait vraiment se raccrocher ?.Aurélien Portehaut alias Gauvain.
Et à un moment... Le sorcier s'est mis à nous menacer, avec ses parties génitales.Aurélien Portehaut alias Gauvain.
Si j’échoue, je garde la butte aux Cerfs et je fais tomber une pluie de calamités sur le royaume par vengeance ! C’est pas pour rien qu’on m’appelle « le Fourbe ». Si je réussis, je garde la butte aux Cerfs, plus… Le tertre des Âmes…Bruno Salomone alias Elias de Kelliwic’h.
Est-ce que je suis votre maîtresse préférée ?Caroline Pascal alias Demetra.
Jamais je ne trahirai. Ave César ! Ave César ! […] La seule chose que je voudrais savoir, c’est si dans deux jours, je change d’avis… Est-ce que la proposition tient toujours ?Bruno Salomone alias Caius Camillus.
J'ai toujours dit que je supportais pas les jupes ; mais c'est l'uniforme réglementaire, j'y suis pour rien !Bruno Salomone alias Caius Camillus.
On fait marrer tout le monde avec nos chenilles à la purée d'fraises et nos couilles d'oursins aux amandes, et je sais plus quelles autres saloperies !Bruno Salomone alias Caius Camillus.
N'empêche que chez nous, on sait construire ! Les aqueducs, c'est quand même un petit peu plus classe que vos murs en merde séchée...Ouais, je dis ça, je dis tout !Bruno Salomone alias Caius Camillus.
MÉTÉOOOOOOOOO !Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
Troupa ! Troupa ! Troupatroupatroupatroupa ! TROUPA ! HAHAHAHAHAHAHA ! Troupaskaya !Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
Couhillère, couhillère, couhillère ! Ave Cesar !Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
La fleur en bouquet fane, et jamais ne renaît !Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
Arthour !… Pas changer assiette pour fromage !Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
Interprèèète ? Interprèèète, couhillère ?Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
Arthour !… Couhillère !Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
Ah, Biographie ! … Biographie…Guillaume Briat alias Le Roi Burgonde.
Moi, je suis en charge des négociations protocolaires de la surveillance intérieure de l'inspection de certains postes avancés, eh bien, voyez-vous, si on me disait : Bohort, tout ça c'est fini, à partir de maintenant, vous vous occuperez des pâtisseries et du linge de maison, je vous assure, je n'hésiterai pas une seconde .Nicolas Gabion alias Bohort.
Fort heureusement, je tiens à préciser que l'incident n'a fait aucune victime.Nicolas Gabion alias Bohort.
NOUS ALLONS TOUS MOURIR !Nicolas Gabion alias Bohort.
Ah bah ça va, excusez moi d'avoir paniqué... Finalement c'est pas des démons. C'est juste les pires bestioles de tout l'univers. Mettons deux gardes là devant et allons boire un coup !Nicolas Gabion alias Bohort.
Vous êtes un grand malade mental !Nicolas Gabion alias Bohort.
MÉÉCRÉÉAAAAAAAAANTS !Nicolas Gabion alias Bohort.
La neige, on l'enlève, elle revient. Toujours. Encore et encore. Et nous, pauvres âmes chagrines, nous perdons nos regards dans l'horizon blanc de notre solitude.Nicolas Gabion alias Bohort.
Ça vous ennuie si je vomis ?Nicolas Gabion alias Bohort.
J'irai me coucher quand vous m'aurez juré qu'il n'y a pas dans cette forêt d'animal plus dangereux que le lapin adulte !Nicolas Gabion alias Bohort.
Moi aussi, je ne me sens pas dans mon assiette, j'ai jamais beaucoup aimé les tunnels.Nicolas Gabion alias Bohort.
Faut que j'enlève mon armure sinon y va se passer quelque chose d'atroce.[Part... Revient] J'ai pas eu le temps d'enlever mon armure...Nicolas Gabion alias Bohort.
D'après mes derniers renseignements, il serait tout à fait possible que le Graal ne soit ni un vase, ni une coupe, mais... un récipient.Nicolas Gabion alias Bohort.
Jo le rigolo ???!!!Nicolas Gabion alias Bohort.
MAIS VOUS ÊTES DES MALADES !!!Jean-Robert Lombard alias Père Blaise.
Non, mais attention ! Si je deviens pape, y'a rien qui m'empêche de revenir de temps en temps pour faire un petit coucou.Jean-Robert Lombard alias Père Blaise.
Bohort : […] Et c'est joli. Père Blaise : Et c'est de la merde.Jean-Robert Lombard alias Père Blaise.
Voilà ! C’est tout ce qu’y a ! Unisson, quarte, quinte et c’est marre ! Tous les autres intervalles, c’est de la merde ! Le prochain que je chope en train de siffler un intervalle païen, je fais un rapport au pape !Jean-Robert Lombard alias Père Blaise.
Oh oui oui, c'est magnifique, oui, oui, il y a des taches, c'est tout barré, j'ai tellement raturé que j'ai transpercé le papier... C'est immonde... on dirait que j'ai lavé par terre avec, mais c'est fait...Jean-Robert Lombard alias Père Blaise.
Non mais attendez, je crois qu'on s'est mal compris, là : vous avez une idée du temps qu'il me faut pour tracer une lettre avec ces PUTAINS DE PLUMES ?!Jean-Robert Lombard alias Père Blaise.
Alors, à qui qu'elle est morte, la vavache ?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Bohort, je vous donne l'ordre de vous rendre immédiatement en Andalousie pour y rencontrer le chef wisigoth et lui transmettre le message de paix suivant :... « Coucou »...Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Et alors vous allez me libérer les locaux avant ce soir vous entendez, j'veux les turnes impeccables, les draps en tas dans le couloir et les clefs sur la porte, vous retournez crécher dans vos pays de débiles et vous foutez le camp de ma salle de bain !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Est-ce que vous avez conscience que j'ai de menues responsabilités au sein de ce gouvernement qui me tiennent relativement éloigné des problèmes de répartition des piaules ?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Mais qu'est-ce que que vous faites là, trou du cul ?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Au printemps, le sommeil ne cesse dès l'aurore. Partout se font ouïr les gazouillis d'oiseaux. La nuit s'achève enfin dans le souffle des eaux, qui sait combien de fleurs seront tombées encore . Ah, ben oui, c'est sûr, c'est du chinetoque , hein, les mecs ils se râclent un peu la soupière avant de sortir n'importe quelle connerie !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Y'a trop de clampins qui se disent poètes qui sortent la licence poétique dès qu'ils pondent trois merdes que personne comprend .Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Mais ça va, maintenant, arrêtez le cirque, on va pas y passer la journée ! J'vous dis qu'il faut qu'j'aille chez Dagonet, alors j'attends qu'vous vous pétiez un bras, et j'me casse, alors magnez-vous l'tronc !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Je gueule ; c'est vrai, j'suis un peu sec, tout ça, mais pour quelqu'un comme moi qui a facilement tendance à la dépression c'est très important ce que vous faites, parce que... Comment vous dire... C'est systématiquement débile mais c'est toujours inattendu. Et ça c'est très important pour la... la santé du... du cigare...Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Et si je vous dis que vous êtes deux glands, là, vous avez du péremptoire. C’est vous qui voyez.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
J'vais vous dire : même si le pays était à feu et à sang, il serait hors de question que j'rate un truc pareil !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Mais vous êtes pas mort, espèce de connard ?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Oubliez ce que je viens de dire. Le Graal, c'est de la merde.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Le seigneur Perceval ne se met jamais en situation dangereuse. Pour ça, il fait preuve d'une intelligence redoutable.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
On y voit comme à travers un pelle là-dedans... Hé lumières !!! Pff bande de fainéants... Ah ça, pour roupiller, vous êtes fortiche Les chevaliers de la Table Ronde... CHEVALIERS DE MES DEUX !!! Chuis p... chuis pas roi, moi ? C'est p..., c'est pas moi le roi ?! Et ça, c'est du nougat ??? Tout seul, je vais le chercher le Graal, moi, et la vie éternelle, c'est pour bibi !!! Et vous, vous irez vous gratter !!!Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Mais je ne suis pas romain, merde !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
C'est parce que je cherche le Graal que je suis roi. Et du coup que vous êtes reine. Si je cherchais pas le Graal, vous seriez encore en Carmélide en train de torcher le cul des vaches dans une des fermes de votre con de père !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Une heure avant, je me dis toujours : « Tiens, je vais déjeuner avec Perceval, ça me fait plaisir ». [...] Ça vous la coupe, ça, hein ? Bon, après, une fois que j'ai bouffé avec vous, je regrette, hein, on est d'accord. Arrivé au milieu du repas, j'ai toujours envie de vous éclater le crâne avec le tranchant de la coupe, là, vous voyez, pour vous faire... fermer votre gueule une bonne fois pour toutes... mais sinon... je vous aime.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Mais je vous emmerde, mon petit pote ! Vous commandez ce que je vous dis de commander et vous la fermez bien comme il faut !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Le plus intéressant, c'est, comment vous arrivez à faire un truc aussi immonde avec des ingrédients normaux ? [...] Mais c'est incroyable, j'ai l'impression de bouffer de la terre avec de la bouse et du gravier, ça sent le poulailler, mais c'est du céleri et des oignons, c'est prodigieux.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Attention, l'ogre des collines !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Fleur, unique, belle, vite ! J'ai besoin d'exprimer mon transport.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Non mais regardez. Maintenant que j'ai enlevé le mie de mon pain, aaah ouh, Arthur ! Le Graal tu t'en iras quérir. Mam mam mam mam, mam.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Vil félon, où as-tu dissimulé le Graal Sacré ? Dans ton cul ! Tu paieras pour cet affront !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Arthur, le dragon, Arthur... Y a rien qui gigote là-dedans ?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Vous, vous devriez arrêter de sourire. J'vous promets; ça devient vraiment malsain.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Quand vous voyez des gadins de 15 pieds de haut, plantés en rond, figurez-vous qu'ils ont pas poussé dans la nuit.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Quel tas de merdier... Non mais sérieusement, quel merdier ! Vous vous croyez où?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Décarre tes troupes de chez moi ou j'crame ton pays. C'est assez simple comme vocabulaire ?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Il faut affranchir nos compagnons. Vous vous souviendrez ?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Vous croyez vraiment que vous avez les moyens de me convoquer ? Je suis là parce que j’veux bien… Et si vous m’avez fait déplacer pour rien, je vous balance quinze jours dans une cage sans boire ni bouffer et je me démerde pour que vous chopiez le typhus. Je vous écoute. J'vous l'conseille, oui.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Mais j'ai pas l'temps ! De faire de la broderie, maintenant ! J'vous dis qu'on est en train de se prendre une peignée !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Un jour je vais lui fumer sa gueule à ce connard !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
J'suis chef de guerre moi, j'suis pas là pour agiter des drapeaux et jouer d'la trompette...Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Rangez moi ça, débile, la table ronde, c'est pas la fête de l'artisanat !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Au gros sel ? Qu'est ce que c'est que ces conneries ? Vous me prenez pour une épaule d'agneau?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
De toutes façons, c'est ma mère, j'vais pas la faire tabasser par la garde.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Qu'est-ce que c'est, le Graal ? Vous savez pas vraiment ! Et moi non plus ! Et j'en ai rien à cirer ! Regardez-nous : y'en a pas deux qui ont le même âge, pas deux qui viennent du même endroit ! Des seigneurs, des chevaliers errants, des riches, des pauvres ! Mais, à la table ronde, pour la première fois dans toute l'histoire du peuple breton, nous cherchons tous la même chose : le Graal ! C'est le Graal qui fait de vous des chevaliers, des hommes civilisés, qui nous différencie des tribus barbares. Le Graal, c'est notre union. Le Graal, c'est notre grandeur.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Mais comment voulez-vous que j'vous prouve que j'suis moi, ça devient débile, à la fin !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Oh, mais c'est pas vrai, mais vous allez m'gonfler jusqu'à quand ? Une heure que j'crapahute dans tout le château avec ma bougie, ça va bien, maintenant !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Ça vous fait pas mal à la tête de glandouiller vingt-quatre heures sur vingt-quatre ?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Quand je viens vous voir, pour vous demander des trucs ; c'est l'enchanteur que je viens voir ; pour qu'il m'donne des solutions d'enchanteur : pas des combines à la noix ou des remèdes de bonne femme ! Vous êtes mon enchanteur, vous êtes pas ma grand-mère, OK ?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Non, moi j'crois qu'il faut qu’vous arrêtiez d'essayer d'dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c'que c'est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse... j'pourrais vous tuer, j'crois. De chagrin, hein ! J'vous jure c'est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Ah, mais des tanches pareilles, on devrait les mettre sous verre, hein !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
On se fait couper les deux bras, on revient vous voir et 5 minutes après on retourne se mettre sur la gueule ! Mettez-vous à la place des ennemis, c'est désespérant.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Oui, je sais, j'ai arbitré un peu sec. Mais en même temps…Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Sur le principe, la Table ronde, c'est pas obligatoire.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Sortez-vous les doigts du cul !!!Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Il commence à doucement me faire chier celui là aussi!Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Nouvelle technique : on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C’est nouveau. […] Ah non, ça c’est que nous. Parce qu’il faut être capable de passer pour des cons en un temps record. Ah non, là-dessus on a une avance considérable.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Mais ils s'débrouillent ! Une relève toutes les deux s'maines, j'me fous pas d'eux quand même ! C'est ça monter la garde, hein, j'suis désolé. On n'a jamais dit qu'c'était une sinécure...Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
C’est vrai ce qu’on dit, vous êtes le fils d’un démon et d’une pucelle ? […] Vous avez plus pris de la pucelle.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Mon père, il n'était pas ébouriffé, déjà, hein, il avait une coupe à la con mais c'était plutôt aplati et puis il était pas vaporeux, voilà ! Allez, au lit !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Mais Bohort, j'vais vous faire mettre au cachot [...]. Non mais j'vous écoute, j'vous écoute seulement j'vous préviens, j'vous l'dis, j'vais vous faire descendre en cabane avec un pichet de flotte et un bout de pain sec. J'suis désolé, j'suis démuni, j'vois pas d'autre solution. Et puis j'pense que ça vous donnera un peu l'occasion de... de réfléchir un peu à tout ça à tête reposée, de prendre un peu d'recul sur les choses parce que Bohort, on n'réveille pas son roi en pleine nuit pour des conneries, encore moins deux fois d'suite...Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Qu'est ce qu'ils foutent ces cons de Saxons ?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Y a pas à dire, dès qu'il y a du dessert, le repas est tout de suite plus chaleureux !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
[Dame Séli : La pêche, les tartes, tout ça c'est du patrimoine] C'est du patrimoine ça ?Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Si ça s’trouve ? Alors pour nous sortir de là il va nous falloir un peu plus solide que du si ça s’trouve !Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Les 3 actes, c'est les bonnes femmes qui sont mi-taupes mi-déesses, et qui ont forcé les mecs de Bethléem à construire les pyramides.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
PAYS DE GALLES INDÉPENDANT ! J'ai un pivert dans la tête... C'est normal ?Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Karadoc, c'est le gars brillant. Le frère, à côté, c'est sûr... C'est vraiment un gros con.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
C'est l'anniversaire dans tous les recoins, c'est presque tous les ans qu'on a l'anniversaire. Grâce à cet anni... c'est la joie c'est pratique, c'est au moins un principe à retenir pour faire la frite... c'est huuuum lalalalala. Cette année c'est bien, l'anniversaire tombe à pic !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Alors là, c'est Ashton, lui c'est Rutz, lui c'est Pierce, l'autre derrière c'est Pierce aussi, j'ai jamais compris pourquoi, et lui euh, j'crois qu'il a pas d'prénom, tout le monde l'appelle Connard...Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Salut, Sire. Je trouve qu’il fait beau, mais encore frais, mais beau !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Dans la vie, j’avais deux ennemis : le vocabulaire et les épinards. Maintenant j’ai la botte secrète et je bouffe plus d’épinards. Merci, de rien, au revoir messieurs-dames.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
J'le dis pas . [...] A l'époque quand je le disais, tout le monde oubliait de me le souhaiter. Ça me faisait pleurer. Ça m'a gonflé, j'ai arrêté.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
13, 14, 15... Enfin tous les chiffres impairs jusqu'à 22.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
LEODAGAN CONTRE-ATTAQUE !!!Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Et toc ! Remonte ton slibard, Lothard !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
C’qui compte, c’est les valeurs !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Là, vous faites sirop de vingt-et-un et vous dites : beau sirop, mi-sirop, siroté, gagne-sirop, sirop-grelot, passe-montagne, sirop au bon goût.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
De toutes façons, les réunions de la Table Ronde c’est deux fois par mois. Donc, si le mec il dit après-demain à partir de dans deux jours, suivant s’il le dit à la fin du mois, ça reporte.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Après demain, à partir d'aujourd'hui ?Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Quand même, ils sont onze. J'ai calculé sur les treize dernières années, dans les deux heures qui précèdent le coucher du soleil, vous en êtes à une moyenne de 8,422.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
C’est marrant les petits bouts de fromage par terre. C’est ça que vous appelez une fondue ?Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
J'voudrais pas faire ma raclette, mais la soirée s'annonce pas super.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Moi j'crois plutôt que la prochaine fois, vous nous enverrez bouler tout pareil, c'est pas vrai ? Ha... On en a gros...Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Moi, j'serais vous, je vous écouterais... Non, moi, j'serais nous, je vous... Si moi, j'étais vous, je vous écouterais ! Non, elle me fait chier, cette phrase !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Sire, Sire ! On en a gros !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Si Joseph d'Arimathie a pas été trop con, vous pouvez être sûr que le Graal, c'est un bocal à anchois.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Une fois, à une exécution, je m'approche d'une fille. Pour rigoler, je lui fais : « Vous êtes de la famille du pendu ? »... C'était sa sœur. Bonjour l'approche !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ça sert à rien, un siège, si elle est enceinte, il faut des linges blancs et une bassine d'eau chaude.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Sire, avec tout le respect, est-ce que la reine a les fesses blanches ?Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ah ! oui... j' l'ai fait trop fulgurant, là. Ça va ?Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
C’est pour ça : j’lis jamais rien. C’est un vrai piège à cons c’t’histoire-là. En plus j’sais pas lire.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ben si, si c’est l’même volume sonore, on dit ""équidistant"" [...] S’ils sont équidistants en même temps que nous, on peut repérer le dragon par rapport à une certaine distance. Si le dragon s’éloigne, on s’ra équidistant, mais ça s’ra vachement moins précis et... et pas réciproque.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Excusez, c’est juste pour vous dire que je vais pas pouvoir rester aujourd’hui ! Faut que je retourne à la ferme de mes vieux ! Y a ma grand-mère qui a glissé sur une bouse ! C’est le vrai merdier !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Donc, pour résumer, je suis souvent victime des colibris, sous-entendu des types qu’oublient toujours tout. Euh, non… Bref, tout ça pour dire, que je voudrais bien qu’on me considère en tant que Tel.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
C’est pas faux.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Toi, un jour, je te crâme ta famille, toi.Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Putain, en plein dans sa mouille !Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils sont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller... Non ?Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Si on faisait le coup du bouclier humain ?[...] Par exemple, Sire, Léodagan et moi on fait semblant de vous prendre en otage : on vous met une dague sous le cou et on traverse le camp adverse en gueulant : "" Bougez pas, bougez pas ou on bute le roi!""...Franck Pitiot alias Perceval de Galles.
Ah, le printemps ! La nature se réveille, les oiseaux reviennent, on crame des mecs.Alexandre Astier alias Arthur Pendragon.
Mais je vous empêche pas de faire la guerre, mais vous la ferez guéri !Josée Drevon alias Ygerne de Tintagel.
Dîtes tout de suite que vous avez honte de votre éducation.Josée Drevon alias Ygerne de Tintagel.
Au cas où il aurait une petite ""faim-faim""!?Josée Drevon alias Ygerne de Tintagel.
Vulgaire ? Oui... Mais pas seulement.Josée Drevon alias Ygerne de Tintagel.
[Arthur : Vous mangez à quelle heure, vous, à Tintagel?] A Tintagel, on mange quand on l'a mérité, quand on sait qu'on a accompli ses commandements avec humilité et qu'on a glorifié sa famille [Arthur : Oui, non, nous, on mange quand on a faim.]Josée Drevon alias Ygerne de Tintagel.
Je voudrais, pour une fois dans ma vie, ne pas avoir l’impression de dormir dans un chenil ! […] Karadoc, soit vous montez dans ce bain, soit vous me perdez.Caroline Ferrus alias Mevanwi.
La culture burgonde ? Je savais même pas qu’y en avait une… Non, moi je voulais faire grec moderne, mais y avait plus de place. Il restait que burgonde ou anglais. Aaaaanglais ! Mais c’est encore moins répandu !Lorànt Deutsch alias L’Interprète Burgonde.
Déjà, à la base, un Burgonde, c'est con comme une meule, alors celui-là ! Ah, vous pouvez pas savoir c'que c'est que de tomber interprète avec un engin pareil ! Tiens, vous voyez ? Toute la journée, c'est comme ça ! Il pue, il pète, il lâche des ruines ! Tiens, l'autre jour à table... Il devient tout bleu. Il était en train de s'étouffer avec un os de caille, cet abruti ! Il tousse, il crache, il re-tousse, et BINGO ! Il m'dégueule dessus ! Vous l'croyez, ça ?Lorànt Deutsch alias L’Interprète Burgonde.
Vous vous rendez pas compte de ce que c'est les burgondes! Déjà c'est un miracle qu'ils soient pas tous crevés. Ils font n'importe quoi, et en plus ils sont plus qu'une poignée!Lorànt Deutsch alias L’Interprète Burgonde.
J'ai rêvé qu'il y avait des scorpions qui voulaient me piquer. En plus, y en avait un il était mi-ours, mi-scorpion et re mi-ours derrière !Thibault Roux alias Grüdü.
Non, sans blague, Seigneur Bohort, avec tout le respect que je vous dois, la prochaine fois que je vous revois tourner autour de la chambre du roi, je vous déglingue la tête.Thibault Roux alias Grüdü.
C'est justement parce que vous avez été cocollé par une lopette de jardinier que vous gouvernez comme une femme !Philippe Nahon alias Goustan.
Je comprends qu'avec deux livres de viande sur l'estomac, on ne soit pas très actif dans une chambre à coucher. Ça ronfle à faire craquer le joint des murs.Philippe Nahon alias Goustan.
Han le lèche-pompe! On vous dérange Apollon ? C'est votre casque qui vous gêne ?Alexis Henon alias Galessin.
Moi, à une époque, je voulais faire vœu de pauvreté Mais avec le pognon que j'rentrais, j'arrivais pas à concilier les deux.Alexis Henon alias Galessin.
Il nous parle bien de travers, le cureton, aujourd'hui !Alexis Henon alias Galessin.
[Le vieux] a essayé de me vendre un genre de turban, comme ils se mettent sur la tête, là-bas. J'ai d'abord commencé par l'envoyer chier, puis je me suis dit que ça ferait sûrement plaisir au seigneur Karadoc.Antoine de Caunes alias Dagonet.
Le premier truc qui frappe, c’est la langue. Vous savez ce que c’est, on arrive sur place, boum… En fait, c’est quand on commence à entendre les gens parler que là… là, on se dit : je suis pas chez moi.Antoine de Caunes alias Dagonet.
Quoi ? Vous voulez que j'humilie ma terre natale pour une connerie d'armure rouillée ?Stéphane Margot alias Calogrenant.
Après, moi, pour le détail, je sais pas...Yvan Le Bolloc h alias Breccan.
Vous n'avez qu'à considérer que je suis officiellement cul nu !Stéphane Margot alias Calogrenant.
C’est carré-carré chez vous, hein ?Yvan Le Bolloc h alias Breccan.
Ben, d'la réclame beau Dieu !Yvan Le Bolloc h alias Breccan.
Ça vous dérange si… si j’mets ma p’tite griffe là ? Si y a un chef de clan qui vient poser ses miches par là devant et il trouve ça cossu. Ben le jour où il voudra faire un buffet ou un plumard sur mesure... il saura où m’trouver, quoi.Yvan Le Bolloc h alias Breccan.
Le cuir, ça restera toujours le cuir. Le cuir, ça traverse les âges, les frontières, les modes. D’autant qu’là j’vous ai pas mis d’la vache moisie, attention ! C’est d’la tannerie d’luxe ! Assemblée au crochet de six ! Y'a des heures de main d'œuvre derrière !Yvan Le Bolloc h alias Breccan.
Sire, on en a déjà parlé de la pierre ! Je peux pas monter une pierre d’une toise et demi dans un escalier à colimaçon !Yvan Le Bolloc h alias Breccan.
Elle voumit ?Lan Truong alias Attila.
Pourquoi pas ?Lan Truong alias Attila.
Alors les femmes. [...] Donnez nous les femmes ! [...] Tous les femmes !!! [...] AAAAAAHH !!!Lan Truong alias Attila.
Je te mettrai à genoux, Arthur de Bretagne !Lan Truong alias Attila.
Je vais tout casser, ici, MOI ! Kaamelott Kaamelott : y va rester un tas de caaaailloux, comme ça ! Je veux l'or, tout l'or sinon c'est la guerre !Lan Truong alias Attila.
Pourquoi pas ?Lan Truong alias Attila.
Alors les femmes. [...] Donnez nous les femmes ! [...] Tous les femmes !!! [...] AAAAAAHH !!!Lan Truong alias Attila.
Hé ben, si un jour j’oublie que je suis boniche, vous serez gentil de me le rappeler !Vanessa Guedj alias Angharad.
Je te mettrai à genoux, Arthur de Bretagne !Lan Truong alias Attila.
Je vais tout casser, ici, MOI ! Kaamelott Kaamelott : y va rester un tas de caaaailloux, comme ça ! Je veux l'or, tout l'or sinon c'est la guerre !Lan Truong alias Attila.
Hé ben, si un jour j’oublie que je suis boniche, vous serez gentil de me le rappeler !Vanessa Guedj alias Angharad.